Моя жена уезжает к морю на три недели…

  Хорошая охота – это когда ему охота и ей охота.

* * *

   Едет мужик на верблюде по пустыне. Жара. Охота пить и неохота двигаться. Вдруг видит – его обгоняет пацан на велосипеде. Крутит педали так, что ног не видно. Мужик:
   – Ты че это? Такая жара, охота пить и неохота двигаться, а ты пилишь!!!
   Пацан:
   – А ты че, мужик, физику не знаешь? Чем быстрее едешь, тем быстрее встречный поток воздуха – вот тебе и прохлада!!!
   Ну, мужик раскочегарил своего верблюда, обогнал пацана и скрылся за горизонтом. Через два часа пацан подъезжает к дохлому верблюду и плачущему мужику и спрашивает:
   – Ну как ветерок?
   Мужик:
   – Иди на…!!! У меня верблюд насмерть замерз!!!

* * *

   Как охотятся на слона представители различных профессий:
 
   МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
 
   ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к выполнению условия вышеприведенного задания.
 
   ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
 
   ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
   1) едет в Африку;
   2) начинает на мысе Доброй Надежды;
   3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении;
   4) при каждой встрече с животным:
   а) ловит животное;
   б) сравнивает с животным, похожим на слона;
   в) оставляет в случае соответствия.
 
   ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
 
   ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15 % от ранее пойманного слона.
 
   ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что, если достаточно платить, слоны придут сами.
 
   СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз, и называет его слоном.
 
   МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
 
   СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

* * *

   – Почему ты такой грустный?
   – Моя жена уезжает к морю на три недели…
   – Тогда я тебя не понимаю.
   – Если я не буду грустным – она передумает.

* * *

   Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:
   – Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
   Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
   – Ну что, один раз приходил, да?
   – Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

* * *

   Однажды английский лорд пришел на прием к врачу.
   – Вы знаете, доктор, полгода назад я женился на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть Вы что-нибудь посоветуете?
   – Простите, сэр, а сколько Вам лет?
   – Семьдесят пять.
   – А Вашей жене?
   – Ей двадцать пять.
   – Вы знаете, что я Вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два – три. Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
   Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора.
   – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
   – Хм, а как поживает молодой секретарь? – иронично спрашивает доктор.
   – Вы знаете, она тоже беременна! Я же и говорю – морской воздух творит чудеса!

* * *

   Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:
   – Недалеко бизоны. Недавно прошли.
   Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
   – Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.

* * *

   Один новый русский говорит другому:
   – Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать…
   – Что ты имеешь в виду?
   – Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираем между Кипром и Ямайкой.
   – А жены что?
   – А жены заладили, как попугаи, в один голос: «На Канары, на Канары!»

* * *

   Едет Илья Муромец по пустыне. Пить охота – сил нет! Вдруг видит – камень на распутье, а на камне надпись выколота: «Поедешь направо – коня потеряешь, налево поедешь – голову потеряешь, прямо поедешь – напьешься!» Ну, Илья, понятное дело, прямо втопил. Скачет, скачет, переваливает через бархан и видит колодец, а над колодцем Змей Горыныч сидит. Ну тут Илья, недолго думая, выхватывает меч и РАЗ – Змею одну голову снес, РАЗ – вторую снес, замахивается на третью, а Змей ему и говорит:
   – Илюша, погоди, ты чего хочешь-то?
   – Водички попить.
   – НУ ТАК ПЕЙ!!!!

* * *

   Мужик жалуется соседу по даче:
   – Это загрязнение окружающей среды – просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами – а в ней полно масла и вся рыба дохлая!