Муж из командировки – прямиком в спальню. – Анекдоты

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.

Муж из командировки – прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там… жена! Он у нее:
– Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
– Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
– Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
– А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
– Помню.
– Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
– Помню.
– Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
– А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
– Помню.
– Так это я капнул…

Урок биологии, учительница спрашивает:
– Дети, кто знает, у кого какие яйца?
Таня:
– У дрозда маленькие и розовенькие.
– Правильно, садись, пять!
Вовочка:
– У слона, во-о-о-т такие, огромные!
– Садись, два!
– Правильно, два… и в-о-о-т такие, огромные!
– Садись, кол!
– Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!

Интеллигентная дамочка с книгой под мышкой идет в парк и садится на скамейку, читает. Вдруг к ней подходит бомж с бутылкой водки и говорит:
– Детка, могу ли я тебя чем-нибудь угостить?
– Нахал, как тебе не стыдно, я тебе не какая-нибудь там шлюха!
– Тогда, что Вы делаете в моей постели!?

Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
— Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
— Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь!

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части – тому мешок золота, а если нет – уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке – в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
– O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
– Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку
отрывают!

– Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
– Изменю ему два раза!
– А если еще раз изменит?
– Изменю ему четыре раза!
– А если еще раз?
– Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
– Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
– Нет!
– Мороженое куплю.
– Не сяду!!
– Куклу новую.
Девочка:
– Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на “Запорожце”.

– А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп……
– Серьезно?
– Нет, б…, с шуточками.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
– Пожрать дашь?
– Нет!
– А рубашку погладишь?
– Нет!
– А дашь?
– Только раком.
– Почему?
– Глаза б мои тебя не видели!

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван… Всунул ей туда, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул – согнулись, высунул – разогнулись!
Спрашивает:
– Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
– Придурок, дай хоть колготки снять!

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
“Принимаем скальпы индейцев. Один скальп – $100”. Ну, они на коней – и в прерию. Скачут, скачут – нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят – индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали…
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит – вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев – тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские… Ковбой ныряет в палатку – будит друга:
– Джо! Вставай, Джо – МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи,…

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
– Моя обычно летит на Канары.
– А моя любит Юрмалу.
– Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
– Вася, а ты свою куда?
– Да не, я её сам тpaхаю.

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1) есть голова но нельзя думать.
2) Рядом болтаются два идиота.
3) Его подруга п**да ещё та.
4) Его сосед просто жопа.
5) В самый ответственный момент его тошнит.
6) Да и по жизни он сыкун!