Муж раньше обычного времени возвращается с рыбалки
«Новый русский» поймал золотую рыбку.
– Отпусти меня в море, – просит золотая рыбка. – Ты же читал сказку про три желания?
– Читал, – отвечает «новый русский». – Ладно, загадывай!
– Холмс, у вас очень усталый вид, – сказал доктор Ватсон.
– Вы правы, последнее дело очень меня утомило.
– А не отдохнуть ли нам на природе? Давайте возьмем удочки, сядем в поезд и поедем в Девоншир на озера. Половим там жирных вкусных форелей!
– Хорошая мысль, Ватсон, – согласился Шерлок Холмс.
Ватсон рассмеялся и похлопал друга по плечу:
– А ведь я вас разыграл! Ну какие форели могут быть в Девоншире в январе месяце?!
Холмс устало улыбнулся:
– Знаю, Ватсон. Но так хотелось сделать вам приятное…
«Новый русский» ловит на мосту рыбу. Вдруг из воды снизу раздается крик:
– Спасите! Тону!.. Спасите!!!
«Новый» перевесился через перила и спрашивает:
– А где «пожалуйста»?
На берегу реки сидят два мужика и ловят рыбу. Мимо них на водных лыжах проезжает красивая девушка.
– Представляешь, – говорит один, – если бы она сейчас стала тонуть! Мы бы ее спасли, и я бы ее поцеловал…
В этот момент девушка потеряла равновесие и стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку на берег. Один из них, закрыв глаза, поцеловал девушку.
– Ну как? – спрашивает его товарищ.
– Как-то странно она пахнет и очень холодная…
– Да, а еще та была на лыжах, а эта почему-то на коньках…
Муж раньше обычного времени возвращается с рыбалки и застает обнаженную жену в постели с незнакомым мужчиной.
– Ну вот, – говорит жена, лениво вылезая из постели. – Я же говорила! Сейчас начнется – упреки, подозрения…
Пляж. Отец с сыном ловят рыбу, а теща купается. Вдруг теща стала тонуть.
– Смотри, папа! – кричит сын. – Бабушка руками машет!
– Что ж ты такой бессердечный, сынок? Помаши и ты ей на прощание…
Возвращается муж домой с рыбалки и застает жену с любовником. Любовник вскакивает с кровати и начинает бегать вокруг стола. Муж – за ним.
– Убью! – кричит муж. – Если б у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!.. Если б был нож – зарезал!.. Если б у меня была палка, я бы размозжил тебе голову!..
– А ты его рогами, рогами, – советует с кровати жена.
Пьяный мужик возвращается домой с рыбалки, заходит во двор, а на него собака залаяла.
– Цыц, Бобик! – говорит хозяин. – Как человека тебя прошу! Сам подумай: выскочит жена, загонит меня в будку, где тогда спать будешь?
Поймал рыбак золотую рыбку.
– Отпусти! – взмолилась рыбка. – Исполню три твоих желания!
– Хорошо, – говорит мужик. – Хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго!
Исполнила рыбка его желание: разгромили татары Швецию.
– Какое второе желание? – спрашивает рыбка.
– Хочу, чтобы в Швеции не было татаро-монгольского ига!
Исполнила рыбка его желание: ушли татары, Швеция снова стала свободной и процветающей страной.
– Говори третье желание.
– Хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго!
Исполнила рыбка и это желание, а потом спрашивает:
– Слушай, мужик, а зачем тебе все это надо?
– Люблю поприкалываться…
В общество рыболовов-любителей принимают новичка. Один из ветеранов говорит ему:
– Боюсь, что вы со своими уловами всегда будете на последнем месте.
– Почему? – спрашивает тот.
– Потому что у вас слишком короткие руки.
Маленький червячок плачет и спрашивает маму:
– Мама, мама, а где наш папа?
– Не плачь, сынок, – успокаивает его мать. – Папа с мужиками на рыбалку ушел.
– А они вернутся?
– Не знаю, как папа, а мужики обязательно…
Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу. Вдруг из воды выныривает корова.
– Корова, ты чего? – спрашивает мужик.
– Действительно, чего это я? – удивилась корова.