Разные анекдоты

Мужчина, а вы почему одеты?

Мужчина, а вы почему одеты?

Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась".
XXI век, блин.

******

- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!!
Себе, придурок!!! Себе!!!

******

Женщина считается сидящей на диете, при коронавирусе,
если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.

******

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

******

Диалог на нудистском пляже:
- Мужчина, а вы почему одеты?
- Ну... мне есть что скрывать!

 

******

Все для людей производит Ухрюпинский колбасный завод.
Его продукцию не хотят есть ни кошки, ни собаки.

******

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

******

Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...

******

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер.
Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо...
Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит парень, в шоке!

******

Парочка 13-летних подростков. Он - ей :
- Ты мне так нравишься, что, когда мы вырастем, ты станешь моей первой женой.

******

После изучения Северного сияния узбекские учёные пришли к выводу - как красиво, чёрт побери!

******

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

******

Плавание - разве это спорт?
На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!

******

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик,
когда свой - бестолочь.

******

Самая классная штука на свете - это штука баксов.

******

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...

******

У кассы женского бутика,
мужики ударение в слове "расплачусь" могут ставить в разных местах...

******

Встречаются две подруги Татьяны.
- Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм... Смотреть будешь или участвовать?

******

 

На три вещи можно смотреть бесконечно:
на то, как горит огонь; на то, как течёт вода; и на потолок в мавзолее.

******

- У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!".
- Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?

******

- Лариска, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

******

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

******

Не удивляйтесь статистике средних зарплат!
Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

******

Про блондинок.
- Бесплатные у вас только входящие звонки!
- Не поняла, то есть я теперь когда возьму трубку то смогу только слушать?

 

Одно Сообщение

  1. Подборка просто огонь, насмеялся на несколько дней вперед! Парочку взял себе понравились очень!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять