Мужчины любят играть в лапту. Лап эту, лап ту…

В детском саду меня заставляли на утренники одеваться зайчиком.

И смотрите кем я стал когда вырос. Боюсь волков. стараюсь не платить за проезд в общественном транспорте

Никакое моральное удовлетворение не сможет сравниться с аморальным

Мужчины любят играть в лапту. Лап эту, лап ту…

Кассир: С вас 1266 рублей.
Я: Я хочу использовать триллион баллов с накопительной карты.
Кассир: Готово, с вас 1265 рублей

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются “спортивные”

– Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
– 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

Словарный запас идеального мужчины:
-Ты красивая.
-Давай купим.

Почему в общепите, когда сотрудники уходят куда-то, пишут на табличках «Технический перерыв», когда он скорее гуманитарный?

Жена – удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Когда мне исполнилось 16. Мой отец сказал «лучше это произойдёт со мной дома чем в подворотне» и пырнул меня ножом

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову…

выпивают как-то два вампира. один другому говорит:
— тебе налить в бокал?
а второй ему отвечает:
— да я с горла.

Вот и прошел очередной день, когда мне не понадобились интегралы.

-Как вы поняли, что ваша жена мертва?
-Ну, секс был как обычно, а вот посуда начала накапливаться…

Песню Алёны Апиной “Ой, Лёх, Лёха, мне без тебя так плохо” еще не признали экстремистской?

А ведь для какой-то пары вы – тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя для будущего ребёнка, и подумали «Фу, нет»…

Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.

Дорогие друзья! Пользуясь случаем, напоминаю, что тепловая смерть вселенной неизбежна и наше жалкое существование абсолютно бессмысленно. Хорошего дня!