Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук.

Собрались два кренделя охотиться на медведя.

Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят – берлога. Подходят к ней – вдруг оттуда
неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает
его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
– Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю
левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орет:
– Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается – БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!
Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит:
– Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!

Кафе пpи зоопаpке.
Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт
междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
– Да вы чего? – говоpит один. – Это cложное cлово.
  А пишетcя оно так: “хвpyхт”!
– Hy, нет! – отзываетcя дpyгой. – Его нyжно пиcать чеpез
  два “y”: “хвpyyхт”!
– А по-моемy, вы оба пyтаете, – гоpячитcя тpетий. – Пpавильное
  напиcание такое: “фpyхт”…
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя
мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
– Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой
  cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
  Это cлово пишетcя “фpyкт” и никак иначе!..
– Обpазованная!.. – пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
– Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, – cоглашаетcя втоpой.
– И вcе pавно, – возpажает тpетий, – готов cпоpить на ящик пива,
  что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково:
– …вот пришью тебе новую ножку,
  и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
– Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся
медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький
колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех
медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку
перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.
Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти
всегда торчит маленький колокольчик.

Картина такая:
Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает
сигару. В лесу тишина. Полная идиллия…
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики,
машинки… Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку:
– Папа, папа, покажи охотника!… Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
– Отстань! – сидит, покачивается на качелях.
Достал газету, в стороне телек – футбольчик бормочет…
Медвежонок:
– Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
– Ну ладно…
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один
череп на правую руку. Второй на левую. Дальше – кукольный театр:
Правый череп: “Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?”
Левый: “Ну какие тут на Х*% МЕДВЕДИ…”

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками…

Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины…Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор!
– Стоять, мужик, пройдем за нами!
Мужик:- Да вы че, это я рыбу из дома несу…
– Чего?
– Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад…
– Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи…
Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут. Рыбнадзор:
– Ну, свисти, чтоб рыба вернулась!
– Зачем свистеть?!  Какая рыба?!

Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
– Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
– Врешь! А ну-ка полай!
– Лай, ла-а-а-а-ай, лай дила-ла-ай!!!

Жила была девочка, пока не поняла, что она слон.

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой “Москвич”, а тронуться не
может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит – никакой реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
– Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
– А поцеловать?..