Разные анекдоты

Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны. - Анекдоты

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны. - АнекдотыХуже всего, когда бабочки в животе соседствуют с тараканами в голове.

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками.

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой компьютер вставить - так сразу спрашивают: "Вирусов нет?"

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный.

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.

Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.

В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в в твоей жизни. Просто он буде короче, чем все остальные.

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.

— Алло, ФСБ?
— Да.
— Извините, мы тут с другом поспорили, чем я занимался летом 1998 года?

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка.

Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.

- Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали, поехали, по дороге заведешь.

- обними меня!
- не, я током бьюсь
- а я шваброй! обнимай, говорю!

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — «Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит». Муж сквозь сон: — «Рано меня закапывать — тело ещё не остыло».

Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!

Все самое лучшее происходит либо во сне, любо в кино, либо не со мной.

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом.

Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка-билетер шепчет "пспспс"

Записался на бокс, а брат на борьбу!
-И что теперь?
-Не ссоримся, очкуем оба...

Алло, здравствуйте!!! Это с детcкого сада Вам звонят ... Ваша очередь подошла!!!!
-Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали...

Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется...

Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные? -Да, зайка моя

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
-Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

— Ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой проводки?
— Перфоратор.

— Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна.

Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать ее содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.

Искренне желаю тому, кто придумал «ямочный ремонт» на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки.

Как можно что-то объяснить человеку, в футболке с рисунокм Че Гевара, который думает, что это музыкант?

ххх: А я вот елку до сих пор не выбросила.
ууу: А уже, наверное, и не надо.
ххх: уже стыдно ее нести. возьму большой черный мусорный пакет, пусть лучше думают что труп.

Больше знаешь — крепче пьёшь.

А если из водки убирать каждый год по градусу, через сколько лет народ это заметит?

Если Вы маленький, пузатый, кривоногий и лысый и думаете, что нравитесь девушкам, значит Вы - мужчина.

Героиня с именем Надежда может легко убить любую интригу в фильме ужасов.

xxx:Ты не смотрела чужого??
yyy:Нет(
yyy:Это же страшный фильм
xxx:страшный фильм это сумерки, его все парни боятся )

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.

Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.

В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

Практически все знают, что В.И. Ленин спал по 3-4 часа в сутки, но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать.

Отвечал за базар до того, как это стало герменевтической семантизацией дискурса.

Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Закончил институт, но не можешь найти работу?.. Умножь силу на расстояние!

Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!

Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Говорила: «Кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками». И каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сука опять уснула раньше меня.

- Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

В России все автомобили, по сути, внедорожники.

- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, я же суббота.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— ..?? Не понял?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»

Весь мир — театр! А мы застряли в цирке.

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.

Обвинить меня в том, что я не совершал — значит подать мне идею.

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор.

- Мне вчера предложили выйти замуж.
- Кто?
- Мама…

Нашли в посте ошибку?
Тогда, пожалуйста, выделите её мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность своего поступка.

- Как 23 февраля поздравишь, так 8 марта и проведешь! — сказал муж.
- Как 8 марта поздравишь, так весь год и проведешь! — ответила жена.

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"

Тяжело это – быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.

У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры...

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

- Не знаю, что подарить подруге на 8-е марта...
- А когда у нее 8-е марта?

- Что наступит после Международного женского дня?
- Международная женская ночь!

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что сынок, 2000 баксов и ты комисованная вольная птаха или будем Родину защищать?
Призывник, вынимая скрытую камеру:
- Наверное лучше бесплатная вольная птаха. Или Звезда Ютуба?

Слушай, или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!

Оцените
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять