Н-е-е… С головой я не дружу… Скучно с ней! – Анекдоты

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку – а словить белочку…

– Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь?
– Да.
– Что?
– Жизнь.

Н-е-е… С головой я не дружу… Скучно с ней! А вот с попой – весело! Та ещё затейница!

Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц – у одних куры денег не клюют, у других – курочки, что называется, по зёрнышку… Но у большинства доходы – курам на смех.

Бабушка маленькой внучке:
– А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала!
– Да? А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать…

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придётся объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберётся.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Пошла мыть голову – помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю – боюсь идти на кухню…

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов…

Вижу девушку в рваных джинсах – понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
– Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.