На диете я, после шести вечера не закусываю! – Анекдоты

Вовочка спрашивает в аптеке:

– У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
– Мальчик, а что у тебя болит?
– Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Умная женщина никогда не говорит: ‘Я ошиблась!’. Она говорит: ‘Надо же, как интересно получилось!’

Умирает муж. Жена, плача, говорит:
– Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну.
Я, наверное, скоро пойду за тобой.
– Не торопись. Дай мне немного отдохнуть…

– Что ты любишь делать по утрам, как только проснешься?
– Обратно засыпать.

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и
начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!

На диете я, после шести вечера не закусываю!

Жена – мужу:
– Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
– А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

– Как поживает твой тесть?
– Не спрашивай…
– Что, заболел?
– Хуже…
– Умер?
– Хуже… Он сменил пол, и теперь у меня две тещи…

– Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь, и клавиатура, и принтер в одном корпусе…
– Придурок, это печатная машинка…

– На что жалуетесь, больной?
– На здоровье…
– Зря… Надо жаловаться на болезни…

Водитель «Оки» лишился прав за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной…

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
– Да сон приснился.
– Какой сон?
– Бритни Спирс.
– Так что ж ты упал?
– Да попросила подвинуться.

Жена надела новое платье.
– Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
– Немножко надоела… А так – ничего!

– Алло, дорогая, ты что больше любишь – бананы или персики?
– Ты на рынке?
– Нет, в аптеке.

Задержана группа преступников, ограбившая склад черной икры…
Опознание треснувших морд назначено на завтра…