Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода. – Анекдоты

Курю в окне.

По очищенному от снега асфальту идет кот и громко мяучит на разные лады, как будто начатый разговор продолжает. Зову дочку:
– Смотри, кот идет и сам с собой разговаривает.
– А может у него hands free?

Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.

Каждый раз, приходя с учебы, ору на всю квартиру своей кошке: «Жируха, я пришла!» Сегодня, когда я так сделала, из глубины квартиры донеслось:
«Я это запомню!» Забыла, что у мамы отпуск начался…

Муж играл с сыном в прятки и спрятался в диване и уснул. Когда я пришла с работы, то удивилась, что его нет дома, а маленький сын один. Села на диван и звоню ему, слышу играет его телефон, подумала, что упал под диван, а потом слышу “Алё!”. Я с места до потолка чуть не допрыгнула.
Замужем за идиотом.

Сижу за барной стойкой и пью пиво. Подходит парень, такой худенький-худенький, и интересуется у бармена, какие есть сигареты.
Получив ответ, просит “Парламент”.
Бармен: “Вам какой?”
Парень: “Ну, дайте какой-нибудь полегче”. Бармен кладет на стойку пачку сигарет.
Я (участливо): “Донесешь?”

У меня 35 недель беременности.
Вчера едем в машине, я жутко устала. Муж гладит животик и говорит:
– Вот моя рыбка, устала, кушать хочет…
А потом начинает гладить меня по голове:
– А ты, мой аквариум, тоже устал….
Нет слов…

– Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
– Поменяй батарейку в полночь.

– Пап, а трудно делать блины?
– Совсем нет: берешь муку, яйца…
– Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.

– А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
– Не знаю. Может, вывеску сменить?
– А какая у нас сейчас?
– “Закрыто”.

Адвокат спрашивает подзащитного:
– В чем вас обвиняют?
– В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
– Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
– Еще до открытия магазина.

Мужик приходит к любовнице, a у той сидит подругa. Подругa поворaчивaется, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя сaмооблaдaния:
– Я её по всему городу ищу, a этa дрянь у кaкой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходилa!

Отец: – Сын, мать сказала, что ты куришь? Мать, неси ремень!
Сын: – Но они же электронные!
Отец: – Мать, неси утюг!

— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?

– Ну что, дорогой, опять выпил?
– Я немного, милая!
– И вчера немного, и неделю назад, да?
– Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
– Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

– Привет, моя лисичка.
– Ты хочешь сказать, что я животное?!
– Нет, ты – гриб.

Грёбанные китайцы! Пока чистила чайник содой, стерла надпись Bosch…

Иду сегодня по улице, слушаю музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает мне букет цветов! Только вечером я узнала, что в городе проходил негласный флешмоб “Подари надежду страшненькой”.

Проходи, чувствуй себя, как дома. Можешь пропылесосить.

Зашли с другом в гастроном за хлебом, а на кассе в отделе висит объявление: «АКЦИЯ! Купившему 0, 5 л водки – в подарок 0, 2 л томатного сока!» И так нам сочку захотелось!

У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовет его побухать. У некоторых этот знакомый является внутренним голосом.

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Настоящий художник всегда должен быть как свинья, извалявшаяся в акварельках!

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, нематюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, куритьперестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем…

Встречаю тёщу на вокзале. Иду под снегом к 16 вагону и думаю: «Не могла бы она поближе к Москве жить? Например, в пятом или седьмом вагоне?»

Если во время полета у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полетом, ведь он последний…