Разные анекдоты

Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду! – Анекдоты

Тренер утешает проигравшего боксера:

Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду! - Анекдоты– Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.
 
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий здоровяк:
– Интелихенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
 
– Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
– Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
 
– Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
– Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
 
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
– Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…
 
– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
 
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
– Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
– Это за какой период времени?
Профессор:
– За сутки.
Студентка:
– Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
– Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
– Со всем стадом.
Студент:
– Повторите это для студентки с первого ряда.
 
Прапор приходит домой и говорит жене:
– Жрать давай!
Жена жалуется:
– Я так устала. За весь день ни разу не присела…
…..
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз…
 
– Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, – вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
 
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
– Вы уверены, что виллу, пять “Мерседесов” и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
– А, на какие еще?
– Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
– Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?
 
– Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
– А я не боюсь – я по паспорту русский.
– Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
 
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:
– Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
– Не трогайте виноград руками…
 
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
– Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
– Да чтоб ты поскользнулся!
– Да у меня шиповки!
 
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны…
 
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
– Откуда эта сигара?
Жена молчит.
– Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
– Да из Гаваны, болван! – раздается из шкафа.
 
Шеф обращается к новому сотруднику:
– Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
– Да, мсье.
– И что же он вам сказал?
– Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
 
– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

 


Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. 

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять