Разные анекдоты

Наступила зима. Женщины прячутся в норки…

Наступила зима. Женщины прячутся в норки…– Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.

– Интересно, с кого он взял пример.


Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику, он устраивает им проверку: достает бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок – прошел практику.


Наступила зима. Женщины прячутся в норки…


Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал…
Через час у женщины полностью проходит головная боль — и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала…
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: “Давайте уединимся где-нибудь…” Тот, естественно соглашается…
После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
— Ну, как праздник?
— Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно…
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь, мне нет… Когда я приехал туда — народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер… Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм — вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель…


Из перлов моего профессора математики:
“Вопросы здесь очень простые, и они проверяют только одно — видел ли человек в глаза учебник”.


Наум Маркович, вы слышали, Рабинович таки умер!
- Да, зато какие профессора его лечили!..


“У меня все впереди” звучит куда более оптимистично, чем “Я позади всего”…


Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.


- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Мойша, как я там себя вёл...


Политик от Бога… музыкант от Бога… поэт от Бога… Ну что ты будешь делать, всё по протекции!


Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь…


Шерстяные носки – это навязанные бабушкой ценности.


Мы по улице идем
С красными шарами
Эти красные шары
Мы залили сами


Смыл сегодня грехи в проруби. Чревоугодие смылось сразу, а вот с тройным убийством пришлось повозиться, но все равно смыл и его тоже.


Нам все время лгут! Доколе будем терпеть?! Содержание сахара в хрене 16,3%, а в редьке только 7%!


Интересный факт: третий из “Иванушек” – третий третий из “Иванушек”.


Постепенно выхожу из возраста домоганий и вхожу в возраст недомоганий…


– Мам, зачем я родился?
– Что за вопросы?
– Первый взнос по ипотеке?


Несмотря на многочисленные попытки, Алена Водонаева не смогла окунуться в прорубь и тихо колыхалась на поверхности.


- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.


Мужчинам из Одессы на заметку.
Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят:
- А моя мама сказала...


Приходит секретарша устраиваться на работу.
Заходит в кабинет боса, а он ей дает записку: “Еб@ть нельзя уволить”.
– Запятую поставишь сама…


- Розочка, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Белы Марковны. Я тебе купил. И таки почему ты их не носишь?
- Потому шо у Бэлы Марковны точно такие же!


– Сколько служащих на вашем предприятии?
– Двенадцать… Нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.


Ничто так не бодрит меня поздним вечером, как уснувшая семья!


у пожилого буратино
из жопы сыплется труха
древесный жук здоровье точит
пять сольдо пенсия всего


Сын в 5 лет:
– Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит – а я потом ходи, по местам их разбрасывай.


Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет в среднем 2,5 килограмма. А мои, похоже, поправились кило на пять-десять!


Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь – ты стал папулей.


В преддверии 8-го Марта ломаю голову, что подарить интересной девушке. Может, вернуть подаренные ей носки и поздравить её её же фразой:
– Дорог не подарок, дорого внимание?


Оцените
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять