Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться! – Анекдоты

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?

На арене натянут канат. Артист на канат ставит стакан, на стакан кладёт нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч. Оркестр дает дробь, потом тишина, артист начинает играть на скрипке.
С галерки раздается голос:
– Роза, идем домой! Это далеко не Ойстрах!

– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: «Изя, не забывай, что ты женатый человек».
Через день приходит ответ: «Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала».

Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
– ???
– Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.

— Cара, я на ипподром пошел!
— Абрам, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил…

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

– Вы за меня совсем забыли…
– Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.

— Циля, послушай!
Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Изя, за что Ви побили Мойшу?
– Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
– Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?