Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу. – Анекдоты

Раньше монетизировать своё хобби было намного проще

– пункты приёма стеклотары были на каждом углу!

******

– Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы… Сегодня лифчик…
– Сарочка, не делай шторм… Жди, когда он шубу принесет!

******

Эти миллиардеры с жиру бесятся: одни яхты покупают, другие дворцы строят, третьи в полковники идут.

******

Хорошо быть ёжиком – никто не сядет на шею.

******

Разговаривают два врача:
– Смотри, тайком скопировал НДФЛ нашего главврача, не так уж намного нас с тобой он получает, всего в три раза больше.
– Идиот, это его подоходный налог.

******

Был в Германии, всё чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя,
судя по речи, все друг друга ненавидят.

******

 

За что я люблю проституток, так это за деньги.

******

“Господи, это, наверное, самое вкусное из того, что ты готовила!”
Казалось бы, безобидный комплимент. НО… Как это звучит в голове у женщины?
“Ну наконец-то что-то съедобное за все время”.

******

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой
женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже,
и когда студенткам преподаватели говорили:
“Помните, на вас смотрят дети”, они были очень близки к истине.

******

Замечено, что мужчина в первый раз изменяет из любопытства, во второй – из глупости,
в третий раз – из-за безнаказанности, а потом уже это входит в привычку…

******

Надоело “Звезды на льду”. Хочу “Звезды занимаются сексом на батуте”.

******

Выйдя за него замуж, она взяла его фамилию, а также его ник в Инете.

******

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт “Встаньте кто-нибудь на раздачу!”

******

– Как там очередь на курсы минета?
– Рассосалась.

******

Погода сменилась с “чего липнешь, и без тебя жарко!” на “ложись рядом, моя тёпленькая собачка!”

******

Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.

******

Борода придает владельцу некий ореол загадочности:
никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

******

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

******

Женщина подобна гранате…
Надевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду,
что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом.

******

– Надо купить цветы классному руководителю.
– Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги на ремонт,
и на которой я даже не женат?