Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?

 – И давно вы охотитесь на слонов?
   – Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки.

* * *

   Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
   – Где дичь?
   – В лесу, где ж ей быть?
   На следующий день муж приходит с работы:
   – А где ужин?
   – В ресторане, где ж ему быть?

* * *

   Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
   – Ага, попался! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!
   Мужик:
   – Начальник, ты неправильно понял. Я щас все объясню. Эти рыбки типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу, они приплывают – и я с ними гуляю… Хотите, докажу?
   Инспектор:
   – Докажи!
   Мужик кидает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот:
   – Ну, теперь свистни, и посмотрим, приплывут они к тебе или нет!
   Мужик:
   – Кто приплывет, начальник?

* * *

   Встречаются два охотника. Один говорит:
   – Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
   – Очень просто: иду по лесу, вижу – нора. Я в нее – «А-а!», оттуда – «У-у!». Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
   На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
   – Что случилось?
   – Да шел по лесу, смотрю – нора. Я туда – «А-а», оттуда – «У-у!». Стреляю, забегаю, а навстречу поезд…

* * *

   Мент отправляет свою жену с детьми на курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы – и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит:
   – Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!
   – Да ты что, здесь же дети рядом!
   – Точно, здесь нельзя, тогда пойдем, прогуляемся по пляжу.
   Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко. И вдруг в самый разгар появляются менты:
   – Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.
   Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:
   – Спокойно, коллеги! Все нормально.
   Тут один мент ему говорит:
   – Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!

* * *

   Охотник рассказывает гостям:
   – Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет…
   – А если спрятаться?
   – Он тоже спрячется…

* * *

   Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
   – Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

* * *

   Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит…
   Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА… Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та pазбивается о камень. Как водится, – джин, как пpинято, – одно желание… Мyжик заказывает: «Хочy, чтобы в канистpе пиво не заканчивалось «. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

* * *

   Один рыбак говорит другому:
   – Я поймал лосося на 72 килограмма.
   – Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
   – Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

* * *

   Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:
   – Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.
   – Да, бежит время! Теперь – кино, вино, домино.
   – А мне теперь – кефир, клистир, сортир…

* * *

   Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
   – Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
   – Какая?
   – Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

* * *

   Пригород Сочи. Турист спрашивает прохожего:
   – Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?
   – Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.

* * *

   По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
   – Все ли на месте?
   – Все, – отвечают ему.
   – Черт побери! Значит, я подстрелил оленя!

* * *

   Два новых русских разговаривают. Первый:
   – Я недавно себе на Канарах дачу купил, вся блестит, сияет.
   – А я на Кипре в горах себе тоже дачу купил, вся в золоте.
   – Я себе два Мерседеса 600-ых взял, все заделаны, ну все как положено.
   – А я два лимузинчика себе взял, с бассейном внутри, с телевизором, ну тоже заделанные все.
   – Слушай, займи мне 500 рублей?
   – А ты поцелуй меня в плечо.
   – А почему в плечо?
   – Так ты же тоже издалека начал.

* * *

   Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг – клюет. Ну, он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:

   – А карась, падла, говорит: «Наливааают, а потом отпускаааают».