Разные анекдоты

Не понимаю что можно делать дома у друзей, у которых нет еды.

Не понимаю что можно делать дома у друзей, у которых нет еды.Биатлон по русски: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты…

 

Вампиры предпочитают жить в Китае — ни святой воды, ни крестов, ни осиновых кольев. Убил человека — тебе спасибо сказали.

 

Чтобы победить коррупцию, надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает все имущество берущего взятку!

 

— Может, заглянешь сегодня в гости? Развлечемся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, «Москвич».
— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— На хрена мне второй «Москвич»?!

 

Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят — кот «топчет» кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
— О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
— Да, не переживай, он ее «потр@хает» и отпустит!

 

— У тебя такие красивые зубы.
— Это я от дедушки унаследовала.
— Подошли, значит… Повезло!

 

— Пойдем поедим.
— Так сейчас три ночи!
— Я у тебя время что ли спросила?

 

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

 

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
— Ну, а как насчет «отката»?
— Да вообще без проблем! Цистерну говна — каждый месяц!

 

— Брат, в чем хитрость?
— В жопе она хитрость… В жопе, брат…

 

Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
— Ты что плачешь?
— Шарик улетел…
— Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков!
— Нет, у меня больше никогда не будет такой собаки!

 

Мариночка не ходит в зоопарк — при ней приматы начинают мастубировать.

 

Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладешь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная…

 

А, что это у Светки с ушами?!
Да к ней вчера УХОжер приходил!

 

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Нам тут не до шуток, блин!

 

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

 

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
— Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
— А разве это не один х?
— Я так и сказал.

 

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

 

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький…
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам… Командую этими двумя долбо@бами!

 

Оцените
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять