Не слышны в мозгу даже шорохи. – Анекдоты

– Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
– Ты мне здесь не угрожай…

Блондинка договаривается о покупке прав:
– А гарантия на них какая?
– В смысле?
– Ну, если меня прав лишат, то вы мне их замените?

Приходит мужик на приём к ортопеду…
Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
– Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
– Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста..

– Доктор, а нельзя, вот чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?
– Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
– Прекращайте праздновать…

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Не слышны в мозгу даже шорохи.

Медовый месяц…
Молодая жена говорит:
– Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог… Он тебе понравился?
Нет, ну скажи, понравился? Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь!
Ну, подай хоть какие-то признаки жизни!

Жена – мужу:
– Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом…
– Да я ночью вообще не спал…

– Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
– Сам закрой! Если такой нервный – запишись к психиатру!
– А я к нему и записан! Жду этого урода!
– Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…

– Ну, как твой муж?
– Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились…
Хоть бы и второй день прошёл так же…

– Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому…
– Чего это вдруг?
– Говорит, что разговоры моей жены с её подругами не влезают ни в какое хранилище… А за полгода они вообще разорятся…

Врач – пациенту:
– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты…
Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!

– Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
– Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
– Ну хорошо, пускай будет полная дура…

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
– Ты что вчера пил?
– Не помню… А что?
– Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя оторвать от пола!!!
– Неужели клей?