Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно. – Анекдоты

На свадьбе по залету украли невесту… У жениха затеплилась надежда.

******

Только российский школьник может выпить поллитра водки,
лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.

******

Новости – они как люди. Преобладают жёлтые и тупые.

******

Утро. Маршрутка. Тишина.
У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
– Да, дорогая…

******

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами.
Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

******

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.
Одна другую спрашивает:
– Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
– Да нет, вроде ничего не видно… Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

******

– Милая! Дай мне компотику!
– Какого?
– Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

******

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати,
бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись:
“Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!”

******

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе,
потому что подошла его очередь в детский садик.

******

В России есть 5 видов мужей:
– красивый и богатый;
– зато богатый;
– зато красивый;
– зато не пьёт;
– остальные.

******

Удивительное рядом:
Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

******

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп – из кастрюли.

******

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет,
что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

******

– А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
– ???
– Её зовут Галина.
– Откуда вы это взяли?
– Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается,
делается только для неё… для галочки!

******

Не знаю, как там в Китае,
а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

******

– Пошли лучше в армию!
– Зачем?
– Там же офигенно!
Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал…

******

Повышение заработной платы с 300 долларов до 3.000 долларов
мгновенно меняет коммунистическую идеологию человека на прозападную.

******

Будни капитализма:
Шеф – это не тот, кто руководит, а тот, кто делит деньги.

******

– Как вам курица с выдержанным вином, нравится?
– спрашивает официант клиента.
– Если честно, – отвечает тот, – то мне бы понравилось больше,
если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.

******

Основной принцип корейских социальных сетей – всем нужны лайки.
Но любые другие собаки тоже подойдут.

******

Мужское достоинство – это не то, что в штанах, а то, что в гараже.
То, что в штанах – это женское счастье… или несчастье…

******

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников:
сачки, капканы, арбалеты.

******

– Это центр занятости?
– Да.
– Можно у вас рубль занять?

******

– Как называют людей, которые не едят мясо?
– Пенсионеры.

******

Самое жесткое блюдо – омлет с курицей. Измельченная мать обжаренная в своих детях.

******

Народные приметы.
Если девушка распускает волосы – будет секс.
Если девушка собирает волосы – будет минет.

******

– Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
– Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!
– Так он это, отсидел и пришел.