Немного про алкоголь. – Анекдоты

Немного про алкоголь. – Анекдоты

Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц.
Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?

Чтобы отучить жену покупать все подряд, обмывайте каждую её покупку.

Самая последняя степень опьянения у мужчин – это когда пьёшь с женой и говоришь:
– Ну! Ещё последнюю и пойдём по бабам!

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.

Объявление в садике!
Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!

В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем – это когда ты не любишь выпить.

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного.

Время действительно лечит.
Помните, каким невкусным казался в детстве алкоголь?

– А давайте пить чай! – предложили хозяева.
– А давайте пить то, что пили! – возмутились гости.

– Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
– Молодой человек, в гастрономе напротив некого трахнуть…
Но никто же не жалуется!

Двое мужчин засиделись в пивной:
– Что ты скажешь своей жене, когда вернёшься?
– А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу:
«Добрый вечер!» Все остальное скажет она.

– Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
– Бегу! Бегу!
– Не беги, я же говорю разлили, а не налили.

– Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам??
– Аппетит был очень плохой…

– Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
– Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
– Я с мужиками выпиваю!
– А я, по-твоему, с кем?