Неопытный вор карманник довёл свою жертву до оргазма. – Анекдоты
– Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
– Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!
Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь в засос с девушкой
на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делала минет его другу, то
сейчас девушка так же не может быть уверена в том же…
– Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
– Да, если хотите расширить свой кругозор.
– Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..
– Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
– Можно, только в постели не курить
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и
толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы
ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!
– Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
– Да, только у одного контрабас, а у другого — губная гармошка.
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
– Мне сиськи нравятся.
– Ну, а цвет волос?
– Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у неё нет…
– Кажется, я сегодня не выспался…
– Ты каждое утро это говоришь…
– Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез…
– Что общего между генеральным директором “Мерседеса” и генеральным директором “АвтоВАЗа”?
– Они оба ездят на “Мерседесах”…
Н. был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской…
– Вы на стерилизацию?
– Нет… Я кошку принёс…
– Да мне по фигу… Могу вас, могу кошку…
Зарплата шепчет:
– Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
-Дома сиди, маленькая ещё…
А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Неопытный вор карманник довёл свою жертву до оргазма.
Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
– Ты бессмертный, что ли?
Живёшь с подругой – пить каждый день не дают. Живёшь один – закусывать нечем. Ну что за жизнь!
Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали, как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим “Инaф”, а пишем “enough”.
Француз: — O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим “Бордо” а пишем “Bordeaux”.
Русский: — Да это всё пустяки. Мы произносим: “Чё? “, а пишем: “Повторите, пожалуйста”.
Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.
