Разные анекдоты

Неопытный вор карманник довёл свою жертву до оргазма. - Анекдоты

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.

Неопытный вор карманник довёл свою жертву до оргазма. - Анекдоты- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь в засос с девушкой
на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делала минет его другу, то
сейчас девушка так же не может быть уверена в том же…

- Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
- Можно, только в постели не курить

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и
толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы
ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!

- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого — губная гармошка.

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у неё нет...

- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь...
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "Мерседесах"...

Н. был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской...
- Вы на стерилизацию?
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне по фигу... Могу вас, могу кошку...

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
-Дома сиди, маленькая ещё...

А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Неопытный вор карманник довёл свою жертву до оргазма.

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

Живёшь с подругой - пить каждый день не дают. Живёшь один - закусывать нечем. Ну что за жизнь!

Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали, как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инaф", а пишем "enough".
Француз: — O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский: — Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

 


Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. 

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять