Неожиданно подойдите к жене и скажите “Я всё знаю!” – Анекдоты

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете.

Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное – немытые!

******

– Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
– Это какими же?
– Ну, там зая… бусечка…
– Эх, заябусечка ты моя!

******

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают;
в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают;
в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.

******

Два брата – колхозники.
В войну один был командиром партизанского отряда, другой – полицаем.
После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх:
звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
– Я понять не могу, как так?
Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею.
А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
– Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе “Родственники” пишешь?
– Правду пишу! Что брат у меня – полицай, предатель Родины.
– Вот! А я пишу, что мой брат – герой, командир партизанского отряда.

******

– Всякое дело можно делать тремя способами:
правильно, неправильно и так, как это делают в армии.

******

Лайфхак для холостяков:
вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке,
если будете спать внутри пододеяльника.

******

– Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
– Пробками.
– Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
– А там в пешеходных.

******

В 1976 году у меня конфисковали самогонный аппарат.
Вчера видел его в журнале с выставки «Модернизация и нанотехнологии».

******

А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то,
что заболели доселе неизвестной, совершенно не изученной современной медициной болезнью?

******

Человека только плавать надо научить. А тонуть он и сам научится.

******

Неожиданно подойдите к жене и скажите “Я всё знаю!”, и такое узнаете…

******

Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте.
По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.

******

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии – и это доказано…
Но я предпочитаю виноград – старый, разлитый по бутылкам!

******

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт…

******

Я в детстве не понимал, почему государству нельзя напечатать много денег,
чтобы всем хватило до старости.
Детство прошло. А я так до сих пор этого и не понимаю…

******

Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.

******

Ресторан. Официант:
– Что будете заказывать?
– Доширак.
– Это ресторан. Такое у нас не готовят.
– Ничего, у меня с собой.

******

– Какими качествами надо обладать, чтоб будучи путником получить бесплатно ночлег,
да еще в хозяйской постели?
– Ногами от ушей и сиськами 5-го размера.

******

– Сёма, ты же мужик!
Ты должен молчать и лишь изредка плакать,
сидя в уголке в семейных трусах, прижав волосатые коленки к небритому подбородку!

******

У женщин не бывает лишнего веса – это дополнительные места для поцелуев.