– Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника. – Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.
******
Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха. – Боже, – думает он, – если перейду, отдам штуку баксов первому же нищему. Мост перестал раскачиваться. – А не слишком ли много я пообещал? Пяти баксов будет вполне достаточно. Мост опять начинает раскачиваться. – Боже, ты что, шуток не понимаешь?
******
Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка восьмиклассниц.
******
– А сколько раз в году ты меняешь масло? – У меня “Фольксваген”. Я его не меняю, я его доливаю.
******
Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.
******
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
******
Встречаются два сотрудника. Один другому: – Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? – Давай с плохой. – Меня уволили. – А какая же хорошая? – И тебя тоже!
******
– Извините, вот вам ваш нос, я нашёл его в своих делах.
******
Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.
******
– Отлично выглядишь, воистину хирургия творит чудеса, но мужиком ты мне нравилась больше…
******
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
******
– Побывала-таки у него в гостях… – Ну и как?! – Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?… – Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!
******
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.
******
Чайные листья “Липтон” содержат антиоксиданты – уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
******
Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания…
******
Не так страшно, что тебя никто не понимает – страшно, когда тебя не понимает даже логопед…
******
Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!
******
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
******
Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.
******
После того как в продажу поступили говорящие чайники и унитазы, новейшие японские изобретения, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
******
– Вы перешли все границы! – Это потому что мы – нелегалы.
******
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными дневниками…
******
– Целый год я работаю себе в убыток. – Почему же ты тогда не закроешь свою лавку? – А на что тогда я буду жить?
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
