Ничто так не бодрит с утра, как фраза: “Мы проспали!” – Анекдоты

И что же будем делать в сложившейся ситуации?

– Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

——————————–

Одна женщина жалуется другой:

– У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.

– А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

——————————–

– У тебя явно завышенная самооценка.

– Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

——————————–

– Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: “Специально умер, лишь бы нифига не делать!”

——————————–

Жена говорит мужу:

– Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…

——————————–

Правила для того, кто хочет встречаться с моей дочерью

1. Найди себе работу.
2. Имей в виду, что ты мне НЕ нравишься.
3. Помни, что я ВЕЗДЕ.
4. Приводи ее домой на полчаса пораньше.
5. Если ты заставишь ее страдать, я заставлю страдать тебя.
6. Найди себе адвоката.
7. Если ты мне соврешь, я узнаю правду.
8. Она моя принцесса, а не одна из твоих побед.
9. Для меня не проблема вернуться в тюрьму.
10. Все, что ты с нею сделаешь, я сделаю с тобой.

———————————————————–

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: “Мы проспали!”

—————————-

– Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.

– И что же он тебе такого говорил?

– Да одно и то же: “Давай еще по одной!”.

—————————-

Кошелек называют “домиком для денег”. Как ни загляну – вечно никого дома нет!

—————————-

Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

—————————-

Парень – девушке:

– А что это у тебя на руке?

– Да так…родинка.

– Странная родинка, “ДМБ 98”?

—————————-

Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее…

—————————-

Настроение – хуже не бывает. Cамое время прокомментировать кому-нибудь фотки.

—————————-

– Ну что, ты со своим поругалась?

– Не получилось.

– Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?

– Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: “Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!”

—————————-
Если ваш мужчина пошел “налево”…. главное с ним там не встретиться.

—————————-

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.

————————————

Из рапорта ДПС-ника: “В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу”

————————————

Дружба между мужчиной и женщиной – это секс, отложенный на чуть-чуть попозже.

————————————

– Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?

– Врут! Нет у нас дорог!

————————————

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий!

————————————

– Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?

– Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

————————————

– Ради кого ты живешь?

– Ради себя.

– Это эгоистично.

– Да! Зато жить буду долго и счастливо.

————————————

Портреты Ингеборги Дапкунайте, Ираклия Пирцхалавы и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.