Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься. – Анекдоты
Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.
– У кого на самом деле самый длинный конец?
– У рабочего дня…
Один мужик в магазине:
– Скажите, а рыба у вас свежая?
– Не знаю, я здесь только третий месяц работаю…
– А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
– Да как и повсюду, вдовами…
Лифт, последний этаж.
– Вам вниз?
– Нет, блин…, в бок!
У меня очень покладистый характер:
я могу положить хрен вообще на все в этой ЖИЗНИ.
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
– Твои глаза как два призывника.
– В смысле?
– Один косит, а другой реально голубой.
– Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
– Денежку…
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке.
Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело.
Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
– Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
Тренер утешает проигравшего боксёра.
– А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.
Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.
– Ты когда полочку в комнате прибьёшь?
– Знаешь, не торопи – если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
– Какая пенсия – тебе ещё тридцати нет!
– Я дальновидный…
На прошлой неделе ходил на экскурсию на Молокозавод – сейчас не ем молочные продукты!
На этой неделе ходил на мясокомбинат – не ем колбасу!
Приглашают на Ликёроводочный… Ни за что не пойду!!!
У меня окно открыто. А живу я над магазином.
Слышу детский писклявый голосок:
– Хочу мороженку!
– Нет.
– Хочу!
– Аргументировано обоснуй своё требование.
Минутная пауза (видать, они оба переваривали фразу).
Дикий писклявый визг:
– А-а-а-а-а-а! Хочу!!!
Тяжёлый вздох:
– Сильная позиция. Какое?