Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо! – Анекдоты

Час до конца рабочего дня – это маленькая пятница.

———————————

Муж приходит вечером с работы:

– Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?

– Я.

– Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

———————————

Кризис среднего возраста – это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

———————————

Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые! Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала. Я буду варить борщ…

———————————

– Желаю качественной ночи!

– А разве бракованная может попасться?

– Судя по лицам в утреннем метро – может.

———————————

– Милый сходи в магазин.

– Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!

– Господи, ну сходи без собаки!

———————————

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Житомирском салоне красоты 1500 гривен, почувствовала подвох уже после слов:

– Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый…

———————————

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: “Ки-и-и-ся-я-я!”.

———————————

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и… убирает руку.

Жена:

– Сема! Почему ты остановился?

– Я нашел таки пульт от телевизора!

———————————-

Грачи в шоке… Уже второй раз чемоданы разбирают!

—————————–

Задайте другу следующий вопрос: “Винни Пух – свинья или кабан?” И наслаждайтесь… 90% отвечают – свинья, хотя правильный ответ – медведь.

—————————–

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

—————————–

Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

—————————–

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

—————————–

Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

—————————–

И уносят меня, и уносят меня в звенящую, снежную да-аль! Пять белых коне-ей, пять белых коней: декабрь, январь, февраль, март, апрель!

——————————–

В машине.

Она:

– Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

– Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

——————————–

– Ира, можно тебя на минутку?

– А что, ты на больше не способен?

——————————–

Муж жене:

– Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?

– Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.

– По деньгам абсолютно равнозначный.

——————————–

Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.

——————————–

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

——————————–

Мария: Я думала, Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения “С др.” Новогоднее было тоже ожидаемо “С нг”. Ан нет, талант не пропьешь. Недавно прислал еще оригинальнее – “С 08.03”.