Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.
27.11.2022
0 29 Время чтения: 2 мин.
Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.
******
Сиськи – они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки – и можно наблюдать вечно…
******
– Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
******
Съездом врачей медицину в России не вылечить.
******
Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда…
******
Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит: – Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался. – Что, слишком сложные рецепты? – Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»
******
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море… Самоизоляция продолжается…
******
Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.
******
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.
Раздражают статусы девушек: “Смогу увести вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме”. А я смогу дать тебе п*здюлей на каблуках и с макияжем!
******
В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером…
******
Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу: – Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали. Мужик падает задницей в клумбу: – Как п*у отрезали?!…
******
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу…
******
Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку, а потом поехали домой на общественном транспорте – значит, вы не туда поставили.
******
– Извини, я не слышала, что ты звонил. – Да мне пофиг. – Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
******
Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.
******
Марина Кравец такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует…
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.