Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.

******

Сиськи – они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды,
но стоит надеть очки – и можно наблюдать вечно…

******

– Где ты взял эти отвёртки?
Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

******

Съездом врачей медицину в России не вылечить.

******

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу,
как разгадывание кроссворда…

******

Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем,
и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
– Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
– Что, слишком сложные рецепты?
– Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

******

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете.
Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…
Самоизоляция продолжается…

******

Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

******

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят:
зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Женщина ради отношений может симулировать оргазм.
А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

******

«И чё?» – два слова, о которые разбиваются все доказательства.
«И то» – два слова, вновь спасающие все доказательства.

******

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

******

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой.

******

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

******

– С чего хочешь начать? – спрашивает он.
– С романтического ужина.
– А закончить?
– Одновременно.

******

Беспилотными грузинскими самолёты,
комплектуются бессамолётными грузинскими пилотами…

******

Раздражают статусы девушек:
“Смогу увести вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме”.
А я смогу дать тебе п*здюлей на каблуках и с макияжем!

******

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером…

******

Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
– Всё нормально, девочка, 3300!
Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали.
Мужик падает задницей в клумбу:
– Как п*у отрезали?!…

******

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу…

******

Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку,
а потом поехали домой на общественном транспорте – значит, вы не туда поставили.

******

– Извини, я не слышала, что ты звонил.
– Да мне пофиг.
– Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

******

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

******

Марина Кравец такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует…