Ну, и разврат! – произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
25.05.2021
38 Время чтения: 3 мин.
Сидят семь ежиков – шесть слепых и один одноглазый.
Одноглазый вдруг вскрикивает: – Пошли к девчонкам! Все за ним: – Пошли к девчонкам!! Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается глазом на сук: – Ну все, блин, пришли. – Привет девчонки!
Ночь на кухне. Из холодильника вылезает огромная мышь – жирная, мордастая. На шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой – окорок. Она медленно движется к норке, проходит мимо мышеловки с маленьким засохшим кусочком сыра. Мышь смотрит на него и говорит: – Ну честное слово, как дети.
Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у… Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: – Какой день был самым ужасным в твоей жизни? – Когда у меня начался понос.
Встречаются два мужика. – Где пропадал? – Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. – Ну и как, каких животных видели? – У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х… – Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-р… – Ну, так это, наверное, если он мордой подходит.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: “Это не та шляпа!”, “Он прячет пиковую даму в кармане брюк!”, “В коробке дырочка!” Фокусник сердился, но ничего не мог сделать – капитанский попугаи все-таки, Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал: – Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
Заяц, Лиса и Медведь попали в яму-ловушку. День сидят, два сидят, на третий день ужасно им есть захотелось. Лиса и говорит: – Давайте съедим того, кто всех меньше, – Нет, – говорит Медведь, – я Заиньку в обиду не дам! – Ну тогда, – говорит Лиса, – давайте съедим того, кто всех больше… – Ну что, Мишенька? – говорит Заяц. – Довыпендривался?!
Убегает лось от охотников. Когда бежал через кусты, у него оторвались яйца. Встречает он зайца и спрашивает: – Ты кто? – Я зайка – однояйка! – А я лось… Просто лось.
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит – семья сидит. Рыбка: – Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду! Сын: – Хомячка! Папа: – В задницу хомячка! Мама: – Ой! Из задницы хомячка!
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: – Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: – Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами… – Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: – А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем. – Твоё второе желание, медведь. – Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. – Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай. – Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца: – Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. – Твоё последнее желание, медведь. – Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами. – Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: – А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педорастом. И уехал…
Пошёл мужик на охоту. Видит сидит утка. Прицелился, да камыши мешают. Подкрался ближе, снова не прицелишься. Подбежал ещё ближе, прицелился, да снова камыши мешают. Подполз ближе, снова не прицелишься. Подбежал вплотную. Утка говорит: – Тихо, карась!!! Охотник: – Чё, клюет? – Нет, сосёт.
– А я котят развожу… – Ой, как прелестно! Я так люблю котят! – Ага, развожу… Два котенка на ведро воды.
Ёжик бегает по полю и смеётся. Подбегает лось и спрашивает: – Ёжик, ты чё ржёшь? – А ты побегай туда-сюда… Лось побегал, уставший и злой говорит ёжику: – Что-то совсем не смешно. – А что, тебе травка пузико не щекочет?
В аптеку заходит ёжик, очень злой. За прилавком – две белочки. Ёжик: – Мне 90 презервативов. Белочки, переглянувшись: – Хи-хи-хи… Ёжик, угрюмо покосившись на них: – 92.
– Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки “Вискаса”? – Ну, разве что еще маленькая открывашка…
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: – Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
Генетики скрестили кролика с кротом. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но если нащупает!
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
