Ну как Рождество-то отметил? – Анекдоты
– Да, гадала.
– Ну, и как?
– Как, как… не угадала!
***
– Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
– Сема, но это же не наш праздник.
– Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
***
Рождество – это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену – что он не Санта-Клаус.
***
– Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
– На следующий год я подарю тебе серьги… А в этом году – две дырки для них!
***
Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество.
***
На Рождество некоторые девушки любят гадать с помощью кирзача: на кого упадет брошенный через забор сапог – тот и суженый. Если, конечно, выживет.
***
– Ну как Рождество-то отметил?
– Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…
***
Ближе к Рождеству так рано темнеет, что только успеваешь пообедать, как уже ужинать пора.
***
– Дорогой, я хочу на Рождество… шубу…
– Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!
***
Знаете, какую фразу чаще всего приходится читать в рождественский период? “Батарейки в комплект не входят”.
***
– Мама, а ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
– Боюсь, что нет.
– А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?
***
— Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила!
Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)
