Разные анекдоты

О боже, какой огромный…

О боже, какой огромный...– Три часа ночи! Кто вы?

– Это папа вашего ученика, Елена Васильевна!
Спите?
– Конечно!
– А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем – готовим поделку на конкурс “Прощай осень”…

******

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет,
и я лично увезу её на юг – могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

******

Если женщина лайкает рецепт блюда – это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит.
Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.

******

Дождь, слякоть, противно… На улице “зима”…
Ну и где же вы, любители дождя, “в котором можно спрятать свои слёзы”?
Хули не гуляем?

******

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин “Мальчиш-Кибальчиш”!
Крем “Мальчиш-Кибальчиш” поможет Вашему “бойцу” ночь простоять и день продержаться.

 

******

А ведь ещё совсем недавно выражение “Клава навернулась” означало совсем другое.

******

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом
– девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте “Занимаюсь прокрастинацией”
будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

******

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

******
Женился русский на туркменке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит:
Люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж: и что мне делать?
Жена: давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами:
Был Иван – стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена: Ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает:
Был кабан – стал баран, был кабан – стал баран, был кабан – стал баран!

******

Если вы решили что-то сделать, но не начали это делать в течение 72 часов – в 85% случаев вы не сделаете это никогда.

******

– У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей.
– И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей.
– А ты, блин, где работаешь?
– На пороховом заводе.

******

О боже, какой огромный…
Обычно такую фразу произносят девушки при виде паука!

******

В России пропивать меньше половины зарплаты – уже грамотная финансовая политика.

******

– Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
– Ой, не знаю… Я бы, наверное, плакала… где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.

******

– Мужчина, что вы делаете?
– Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.
– Ну так и кладите. Только на свою!

******

На новой 2000-рублёвой купюре при определённом угле наклона
и освещении четко просматривается лицо Ильи Лагутенко.
А текст защитного микрошрифта на купюре есть не что иное, как строчки песни “Владивосток-2000”.

******

Только в нашей стране говорят “только в нашей стране”…

******

Если баба начинает дох*я себе позволять, ты не молчи.
Как пошёл на кухню, как помыл посуду, бл*дь! Дерзко так, чтоб не п*здела!

******

– Василий Иванович! Анка к белым поползла!

– Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!

******

Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.

– Вот тебе раз! – подумал Штирлиц.

– А вот тебе два! – радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич.

******

– Василий Иванович, Анка – провокатор!

– Не может быть, Петька, с чего ты взял?

– Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…

Оцените анекдоты
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]
Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять