Разные анекдоты

Объясните суду причину развода. - Анекдоты

Жену судят за избиение мужа.

– За что вы его избили? – спрашивает судья.
– Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: “С первым апреля, дорогая!”.


На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.


Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые правила.
То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, на!


Слушается дело об убийстве.
– Свидетель, вы прекрасно видели, как подсудимый убивал вашу тещу. Почему вы не пришли на помощь?
– Гражданин судья, он и сам отлично справился!


В зале суда слишком шумно.
Судья заявляет:
– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!


 

Судья:
– Так, изложите суть дела.
– Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
– Действием?
– Нет, бездействием…


Слушается дело о разводе. Судья:
– Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…


Судья:
– Подсудимый. Расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу?
– Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?


Выражение “на все четыре лапы” на самом деле означает взятку прокурору, судье и двум его помощникам.


Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
– У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
– Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!


Кто привык трудиться, тому без дела не сидится.
Любимая пословица судей.


Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.


Рассматривается дело о наезде. Адвокат:
– Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз.


Слушается дело об изнасиловании.
Судья:
– Подсудимый, встаньте! Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!


Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик:
— Я- таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.


На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
– Объясните суду причину развода.
– Понимаете, она берет мой член в рот.
– А что, вас такой способ не устраивает?
– Дело в том, что она думает, что хорошо воспитана и делает это вилкой!


– Как дела?
– Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
– А ты в суд подай!
– Бесполезно.
– А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
– Ну что, выиграл?
– Нет, судья сказал, что это – большинство.


Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
– Подсудимый, где Ваш адвокат?
– Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги…


Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
– Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья.
Судья:
– Я тоже, но это к делу не относится.


В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: “Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет… ”


– Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает судья.
– Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: “Тебе домой пора”!


Украинская глубинка. Районный суд. Судья:
– Подсудимый Петренко, что вы может сказать по сути дела? Вас обвиняют в краже свиней!
– Та какая кража, пан судья! Побойтесь бога! Я ж делал доброе дело – и все ради людей! Мне должны еще спасибо сказать!
– Это почему же?
– Потому что я не свиней крал, а занимался обеззараживанием местности от свиного гриппа!


Адвокат принес судье документы о пересмотре дела. Судья сердито спрашивает:
— На каком основании?
— Ваша честь, у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!


Оцените
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять