Объявление: “Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.111-22-33”. – Анекдоты

– Бог терпел и вам велел.

– Может, нам?

– Да, я так и сказал. 

*****

Межсезонье у травматологов – это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.

*****

– Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?

– Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

*****

Объявление:

“Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, нестираная, пробег 5 месяцев, требует замены левой резиночки. Цена 3 рубля, торг при осмотре”. 

*****

– Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.

– Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.

– Их роман длился три дня, в результате погибли пять человек.

*****

Ой, я так обожаю, когда сначала: “Бабы за рулем – как обезьяны с ­гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают?!”, а потом, когда ма­шину продать надо, так сразу припи­сочка: “Как новенькая. Ездила девушка”.

*****

Отец меня всегда учил:

– Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать…

***

Конферансье в цирке:

– А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна – он будет кашлять на первый ряд.

***

Сын нового русского:   

– Пап, можно я этого клоуна пристрелю?   

– Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня – цирк!

***

Объявление: “Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67”.

***

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:

– Сема, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим…

***

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

***

Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в ее жизни появился я и с легкостью объединил эти два страха в один.

***

Блондинка пишет на сайт знакомств:

– Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

***

– Молодой человек, вы же единственный свидетель, кто поджег цирк?

– Да клоуны какие-то.

***

Если за тобой гонится клоун с топором и тебе некуда спрятаться, ложись спать. Утром на свежую голову решение придет само собой.

***

Я обожаю людей которые кидают понты и выставляют себя на показ, я с 8 лет не была в цирке, но этих клоунов я вижу регулярно.

***

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

***

Клоун без фантазии смешит детей другим клоуном.

***

Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.

***

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

***

– Вам нравятся клоуны?

– Вокруг или в цирке?

***

– Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.

– Что – серьезно?

– Да нет, с шуточками!!!