Обо всём понемножку. – Анекдоты
Обо всём понемножку. – Анекдоты
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, – наш желудок.
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в Гугле или быть загугленным в бане.
– Суеверные есть? Поднимите руки!
– Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
Мужчина встречает соседа в подъезде: – Вы домашнее задание по алгебре уже сделали?
– Да, – отвечает сосед. – Тогда дайте списать!
– А Вы куда полетите отдыхать?
– Да я летать боюсь…
– А Вы перед взлётом выпейте…
– Да мне, когда выпью, и тут хорошо…
– Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
– Сколько? – переспросил убитый радостью отец.
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: “Александр – это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину”.
– Красивая у тебя половая мозаика!
– Половая мозаика
– это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
– Дети уже начинают задавать вопросы!
– Где их отец?
– Нет, куда ты спрятал награбленное…
Парень звонит своему другу – новоиспечённому отцу:
– Привет! Как новорождённую назвали?
– Рабочее название Ольга… но, может быть, ещё передумаем.
А я не злая…
Я даже своим врагам желаю, чтобы у них по три машины у ворот стояли… скорая… милиция… и пожарная…
Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
– Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
– Не понимаю, на что вы жалуетесь, – удивляется заведующий. – Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
– Простите, но я сдавал в чистку брюки.