Он меня на рыбалку пригласил! – Анекдоты

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё, думали: “А может, зря я?!”

Общается мужик с Богом.
– Господи, почему девушки такие милые, нежные, добрые, ласковые, а женщины стервы и суки?
-Так девушек создаю я, а женщинами их делаете вы…

– О щедрая судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному…
Да не средним пальцем, а указательным!

Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!!!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: “Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. ” Пошёл у жены спросить, а она ему:
– Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
– Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут.

– Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
– Красивый?
– Очень?
– Говорящий?
– А как же!
– Вкусный?
– Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!

Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается – и с размаху плашмя – бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
-Пап, можно я ещё немного погуляю?

Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что далеко – роуминг, т. е. дорого
поговорить
Жена в ответ:
– Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ё*нутый какой-то…Так и не пришёл…

Как лысеют мужики: спереди – значит, умный. Сзади – значит, гуляет много (спит на чужих подушках). Равномерно – значит, гуляет, но с умом.

– Он меня на рыбалку пригласил!
– Обязательно сделай красивую причёску и побрей ноги!
– Да-а-а? … А я, как дура, червей накопала!..

Глупенькая! Ну, что, ты, переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон.. Сорок четвёртого!..

На автозаправке блондинку предупреждают:
– С сегодняшнего дня бензин подорожал.
– Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, раздвинув ноги.
Дед:
– Могилку закрой…
Бабка:
– Что – мертвец зашевелился?!

Голос жены из спальни:
– Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
– Тут я, моя принцесса! На белом коне!