Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.

Дочка спрашивает у матери:

— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

Покупатель:
— Да что вы мне т у т всучили! Это наверняка филе не семги, а дешевой горбуши.
Продавец:
— Да как вы можете это определить?
— По вашей чересчур довольной роже.

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет
мужа из дома.

Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

В армии, сержант – новобранцу:
— Кем вы были на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будете по утрам кричать “Подъем”.
— Почему я?
— Вы же привыкли к ненависти.

Моему мужу 40 лет, а в “Одноклассниках” его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Судя по смскaм, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

В китайском языке есть иероглиф: «Две женщины под одной крышей»… Перевод: «Серьезные проблемы».

— Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами!

— Дорогая!
— Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной:
— Ты чё, придурок? Чё ты за бред несёшь?

— Что случилось?
— Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
— Как романтично…
— Да… только роза пластмассовая…

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
— Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
— Хорошо!
— А на рыбалочку не хорошо сходить?
— Хорошо!
— А в баньку?
— Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
— Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

— Катя, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Саш, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Катя, пожалуйста.
— Саша, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

— У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
— Ага. С криками: “БЛИИИН, опять проспала!”.

Понты сбить очень легко. Мне одна бабка в очереди сказала – Как же тебя, милок, жалко, такой молодой, а уже глухой… Долго фтыкал, на каком огороде она перегрелась, а когда дошло, целый день ходил обиженный на весь мир. Так мою bluetooth-гарнитуру за 2500 ещё никто не опускал.