Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

– Ты где была?

– На встрече одноклассников…
– Целых три дня?!
– Да, мы вспоминали…
– Что вы вспоминали?
– Где я живу…

******

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет
для подготовки старшей группы к соревнованиям.

******

Помнится в древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть,
на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.

******

Люди редко хотят жениться, куда чаще хотят замуж.
Причём это относится к обоим полам.

******

– Я так хочу страстного секса с тобой.
– Но мы же – друзья, а я друзей не трахаю.
– Так будьте же моим врагом!

******

Есть один замечательный вид полных женщин,
которые при виде вагона метро в час пик, думают: “А не прыгнуть ли мне туда бомбочкой?!”

******

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

******

Ходить в супермаркет на голодный желудок – плохая примета.
Денег не будет.

******

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

******

Мусульмане не работают в пятницу,
евреи – в субботу, христиане – в воскресенье.
Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

******

Наши новые лекарства – обдирол и разорин – избавят вас от желания болеть.

******

– Дружеский секс с бывшими, как старый свитер – и удобно, и привык…
– Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь

******

Сёма так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.

******

– Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
– Какая?
– Ну, если хорошо играть – сантиметров шеснадцать…

******

По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть,
в 11-ом уже есть что рассказать.

******

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит:
“Оплата натурой”. Вот я и думаю, где меня обманули?
Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки,
а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!

******

Считать себя байкером при езде на скутере
– это все равно что считать себя водолазом, пользуясь биде.

******

Диагностика достигла таких успехов,
что здоровых людей практически не осталось.

******

Ученые установили, что если пищу пережёвывать,
то давятся витамины, а если не пережёвывать – люди.

******

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

******

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

******

Женщинам всегда жилось проще:
пенсионный возраст раньше, живут дольше,
сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

******

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

******

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.

******

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

******

ЧП в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.

******

Мужчину голыми руками не возьмёшь – тут нужны ноги!

******

Все, кто не женились, не упускайте свой шанс!
Свадьба без гостей только в этом году.