Разные анекдоты

Он зашел по пояс в море – Анекдоты

Он зашел по пояс в море - АнекдотыВоспитанный человек, сидя за праздничным столом, никогда не станет сморкаться в скатерть,

если у него за спиной находится оконная занавеска.

******

– Пятый размер груди – это как у кого примерно?
– У Семенович.
– А шестой?
– А шестой – это жопа.

******

– Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд?
– Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.

******

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
“Что это ты, Аллочка, на меня так печально смотришь?”
– “Стареешь ты, Максим… Стареешь…”

******

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу,
продажа водки после 23.00 считается преступлением?

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)******

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

******

– Сынок, ты уроки сделал?
– Нет.
– А почему тогда дрыхнешь?
– Меньше знаешь – крепче спишь.

******

Опять наступил год какого-то животного.
А так хочется пожить по-человечески!

******

Загадочная женщина – как кубик Рубика.
Как ты её ни крути – всё равно с одной стороны какая-нибудь хуйня получится.

******

Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин,
сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?

******

Говорят для человека нет ничего невозможного,
а вы попробуйте сказать согласные буквы с открытым ртом!!!

******

Китай назвал США “империей хакеров”.
В доказательство своих слов они готовы опубликовать секретные документы Пентагона.

******

На заседании кабинета министров:
– Коллеги, народ нищает, работы нет, денег нет, людям жить не на что. Что будем делать?
– Сочувствовать.

******

В России выздоровел, болевший коронавирусом, китаец.
Да… Если человек хочет жить, то наша медицина бессильна.

******

То, что сейчас называют женской интуицией,
раньше называлось подозрительностью.

******

Он зашел по пояс в море, присел и тут начали всплывать интересные подробности.

******

– Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми.
– Может, вся помоешься?

******

Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц.
Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.

******

– У меня жена – моя правая рука!
– Я тоже холостяк.

******

Спорим что я экстрасенс?
Смотри:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты на сайте anecdotes.info в разделе анекдотов.
3. Ты читаешь.
5. Ты не заметил, что отсутствует пункт 4.
6. Ты сейчас проверил.
7. Ты улыбаешься. Хорошего настроения)))

******

В Баренцевом море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка.
Команда айсберга представлена к государственным наградам!

******

Говорит и показывает Москва… Все остальные работают…

******

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

******

– Серега, ну как, освоил гитару?
– Нет!
А что так?
– Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн-то шесть!
– Да… Прикинь, какие уроды на пианино играют!

******

Люся слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не только свидетельство о браке,
но и еще одну трудовую книжку.

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять