Газпромбанк Дебетовые карты [CPS] RU
Разные анекдоты

Особым спросом пользуется новый “Орбит” со вкусом мяса. - Анекдоты

С корнем, сука, вырву лист календаря

В жопу эту зиму честно говоря.
В жопу этот холод, мать его ети,
Травка, пробивайся ласточка, лети.


– Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
– Простите, а кто из них жалуется?


Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.


– Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
– Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком…


На вопрос “Когда у Вас последний раз был секс?” надо отвечать: “Последнего раза еще не было!”.


“День народного единства” учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле.


Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.


Если бы все люди жили по совести, то бизнесмены были бы нищими, а чиновники умерли с голоду…


Он был таким лентяем, ну, таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: “Продолжай спать спокойно”.


Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!


Хрюша из “Спокойной ночи, малыши” подал в суд на своего кукловода за то, что тот, идя в туалет, не снимал его с руки.


Особым спросом пользуется новый “Орбит” со вкусом мяса.


Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы…


Мужики в поликлинике делятся на две категории:
– привела мама;
– привела жена.


Вся отдалась работе. Не по любви, за деньги!


Всю жизнь думала, что воздух бесплатно, пока не купила пакет с чипсами.


– Как настроение?
– Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…


Коварная вещь культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.


Нашему человеку мало, что ему просто подают руку помощи, он еще хочет, чтобы в этой руке что-то было.


Он курил только после секса.
Так потихоньку и бросил.


Крещенская вода будет долго храниться из-за своих свойств. А вот водку, сделанную из крещенской воды быстро выпьют из-за любопытства.


При нынешней демографической ситуации в России, пожалуй, немного подожду, пока 466 тысяч рублей будут уже давать за попытку зачать первого ребенка.


Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма. Загадка — куда делся кот?


Молодожен делится с супругой:
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Ну что тебе сказать, дорогой… Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!


— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.


Женщинам всегда все ясно, но выражают они это туманно.


Когда настоящего филолога обкладывают искусным матом, он не в драку лезет, а в карман за блокнотом.


— В Крещение вода святится. Стирать — грех!
— Ну тогда в туалете за собой смывать — вообще святотатство…


— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.


— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно!
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть…


Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять