Разные анекдоты

Отец так хотел, чтоб я стал физиком – Анекдоты

Отец так хотел, чтоб я стал физиком - АнекдотыКак мало времени до лета… Как много жира по бокам…

******

Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя!
Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела.
Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите…

******

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

******

Свадьба – это не только испортить друг другу жизнь,
но ещё и сделать из этого праздник.

******

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

******

Отец так хотел, чтоб я стал физиком, что бил меня не только ремнем, но и током.

 

******

Полезные советы. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер
– обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

******

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками
еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
– Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться,
что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась,
денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой – по 5, с мясом – по 8!

******

– И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на “Всего доброго”.

******

Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.

******

В эфире телепередача УТИНЫЕ ИСТОРИИ из урологического отделения…

******

Не хочу сказать что старею,
но выуживать контактные линзы в ночном стакане для зубных протезов становится всё трудней.

******

Мы просто должны быть вместе. Я и Деньги. И как можно скорее.

******

Грязно в доме – это когда ты меняешь наполнитель в кошачьем лотке,
а кот туда ложится и не хочет выходить.

******

Русский герой – завтрамен. Он сделает всё, но завтра.

******

Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой,
или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником,
или хотя бы любовником её мужа.

******

– Папа, ты мне подарок обещал.
– В первый раз слышу.
– Ну, ты же подарок обещал.
– Во второй раз слышу…

******

Производители производят, рекламщики рекламируют,
продавцы продают, а покупатели покупаются.

******

– Снова я на кухне одна… Снова я жую, снова…
А в руке колбаса, взятая за основу…

******

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

******

Только в армии понимаешь,
что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.

******

В свободное от нищеты время я хожу на работу…

******

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась,
что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется “восемь палок за ночь”.

******

Все мужчины плавают, а женщины купаются.
Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

******

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
– Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять