Отпусти! Я выполню любое твое желание! – Анекдоты

Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
– Не будет работать, – уверенно констатирует он.
– Почему? – удивляется владелец часов.
– Механик сдох! – разводит руками приемщик.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?
– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом:
– Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
– Да, я готовился стать отцом.
– О! Поздравляю… И когда же это случится?
– Месяцев через девять…

На экзамене профессор спрашивает студента:
– Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
– Да я все время за колонной сидел.
– Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.
– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
– Отпусти! Я выполню любое твое желание!
– Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
– Ну и погодка! Якорь в задницу!

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
– Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая.
– С чего взяла?
– Шапка таксистская.
– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.

Комментатор футбольного матча по радио:
– Родригес выходит к воротам. Удар головой – штанга!
Еще удар головой – штанга! Опять удар головой – штанга!!!… v Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: “Мерседес” в троллейбус не влез…

– Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.
В чем дело?
– Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом…
– Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев – никто не открывает. Он стучит кулаком – все равно не открывают. Он ногой – без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
– А ты рогами, рогами постучи!

Едет по лесу генеральская машина, половину штаба везет на заседание к другой половине. Колея узкая такая. Вдруг видят впереди ГАЗ-66 буксует. Застрял, значит. Ну генерал подходит к водителю: мол освобождай дорогу. А тот ему:
Не могу, товарищ генерал. Застрял. А если вам ехать надо, так толкайте.
Вытолкал генерал со штабом ГАЗ и говорит, вытирая пот: “Ну и тяжелая у тебя машина”. На что водитель делает добрые глаза и отвечает:
Конечно тяжелая – 20 дембелей домой везу.

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
– Вы что делаете, волки?
– Молчи, козел!

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
– Ничего, мы тоже грубо играли.

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
– Какие вы знаете изоляторы? Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п.
Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
– Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно)
– А-а-а, эбонит! Профессор (смущенно)
– Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

Вовочка спрашивает доктора:
– Доктор, а может забеременеть девочка в 7 лет?
– Конечно, нет – отвечает доктор.
– Шантажистка чертова – возмущается Вовочка.