Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится – чучело?

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: Ты дома?

Не раздражайся и спокойно ответь: Да, а ты где?

Интересное наблюдение:
П – усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И – вода по асфальту рекой,
В – едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О – тчего я веселый такой.

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак?», «Мам, что мне одеть?», «Мам, а что взять на завтрак?», «Мам, а дай денег?», «Мам, а где мои ключи?» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»

– Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
– Лыжи возьми.

Меня бесит эта надпись “открывайте здесь”. Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

Немолодой банкир в фитнес клубе пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал заходит потрясная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
– Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
– Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Хирург, выступая на банкете:
– У нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
– А еще больше на том.

В переполненном автобусе:
– Дайте сесть человеку с аквариумом.
Школьник уступает и удивленно спрашивает:
– Дядя, а где же аквариум?
Мужик, поглаживая себя по животу:
– Три кружки пива, две селедки.

– Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится – чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
– Верно, сынок, чучело.

– Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это полный капец, дура!

– Я худею.
– Давно?
– Почти полчаса.
– Заметно уже.
– Правда?
– Ага. Глаза голодные.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка “мартини”. Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
– Ты, что одна стала пить?
– Не мешай! У нас девичник по СКАЙПУ!

– Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
– Ты просто никогда не была в студенческой общаге…

Вчера с женой обои клеили… Блиииин, чуть не развелись!!!!

– Доктор, ну что?!
– Ничего не попишешь! Будем закапывать?
– Закапывать???
– Закапывать!
– Меня???
– Вас!
– Живого???
– Ну конечно живого, не мёртвого же!
– И что, Прямо в землю???
– Нет, в глаза и уши!