Пап, откуда у тебя синяк под глазом?

Мужчина как клубок.

— Если выпустить из рук, то распускается,
Возьмешь в руки, сматывается.
— Выход один, крепко держать за кончик.

Алло Андрюха у меня тут проблема в проводке возникла.
— Ты же ведь электрик?
Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, может поможешь.
Позвони лучше Петровичу.
— Он алкоголик и про водку больше знает.

На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
Четыре бутылки.
— Как четыре?!
Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.

Вчера звонили с Почты России.
— Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Обезьяна сошла с ума и стала человеком!

Дождь идет третий день.
— У жены депрессия, все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не закончиться,
— Придется пустить ее в дом.

Упал наркоман с балкона.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он встает отряхивается и отвечает.
— Не знаю, я сам только подошёл.

Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой,
Но только нежирную.

Мужик приходит в сознание в больнице.
— Что со мной произошло?
Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
Да, большей частью.

Судья говорит преступнику.
— Поздравляем!
Вы десятитысячный клиент нашего суда!
— В честь этого события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
В женской!

Серит Змей Горыныч и размышляет.
— До чего же сука упертый этот Илья Муромец!
Выходит и то с трудом.

Муж сильно пьяный появляется дома.
— Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и говорит.
— Люся, не улетай!
Это было в последний раз!

Только русский человек на вопрос,
— Ты куда?
Может ответить.
— Щас приду.

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты.
— Солнышко, что там у тебя упало?
Моя шубка.
— А почему с таким грохотом?
Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

Если женщина сказала, что ненавидит тебя.
— Значит она тебя любит, но ты козел!

Этих блондинок не поймешь то ли она крашеная то ли родилась дурой.

Доктор, я только что узнал.
Меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
Так ведь зарежет!
— Да вы не переживайте.
Мы ему за это, двойку поставим.

Мужик в сарае варит самогон,
Пошел за водой в дом, возвращается, а в сарае менты.
— Ну что самогон гоним, пиши объяснительную!
А что писать?
— Пиши как есть.
Написал.
Те читают.
— Смотрю дым идет из сарая. Подумал что пожар. Взял два ведра с водой и пошёл тушить.
Зашёл в сарай, а там два мента самогон варят.

Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
Ой, девки, измучилась.
— Всю ночь то беги целоваться, то беги отдаваться!

Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!

Сын спрашивает отца.
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Принять мужчину таким какой он есть может только военкомат.