Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. – Анекдоты

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.

Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью “Коля ДМБ–78”.

Встречаются две женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
– Что случилось? Чего печалишься?
– Да вот представляешь: вчера была у любовника – так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттр%%ал, что я когда домой возвращалась – просто на крыльях летела, настоящее счастье…
– Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
– Ага… А дома, прикинь, муж – грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья – взял и пере#бал меня по-своему!

СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит:
– Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит двумя косами.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
– Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гре%%т. Генсек идет к косцу, а тот удирать… Охрана догнала, привела к Брежневу.
Тот спрашивает:
– Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
Косец отвечает:
– А я думал, Вы заставите повесит мне на #уй фонарь и работать в ночную смену!

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
– Моя обычно летит на Канары.
– А моя любит Юрмалу.
– Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
– Вася, а ты свою куда?
– Да нет, я ее сам е@у.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
– Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию – ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
– Хеллоу!
– Хеллоу.
– Ду ю ноу “Том энд Джерри”?
– Оф кос.
– Джерри из хиа!

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
– Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
– Говорят, что ты покуриваешь?
– Раз говорят,значит так.
– А что ты там куришь?
– Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
– Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
– Ну как тебе?
– Папа ! Класс!
– Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
– Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху….
– А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумленным Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
– Папа! Класс!
– Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
– Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
– А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комнату отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
– Папа ! Класс! Какая женщина!
– Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧИТСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
– Мама, ну, как вы там?
– Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
– Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку – какой-то мужик:
– Доктор, у меня под окном коты тр%%аются, орут, не могу уснуть!
– Ну, позовите кота к телефону!
– И что, он перестанет тр%%аться?
– Ну я же перестал!

Разговор в чате:
– Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
– Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Жена говорит мужу:
– Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе…

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
– Ребе, можно курить в субботу?
– Конечно, нет!
– Но вы же курите?!
– Так я ни у кого и не спрашиваю!

Разговор в автобусе в час пик:
– Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

тоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
– Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
– Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
– Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры…
Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:
– Понимаете, -говорит, -стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал…
– Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?
– Да-да, он самый и есть!
– Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
– Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
– Подпираю изнутри языком.
– Милый, мне нужна твоя помощь.

Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит:
– Как тебе не стыдно, я в твои годы…
– Мам, в твои годы мне было уже полгода!