Переночевала у него. ВЫСПАЛАСЬ. В общем поняла- не мое – Анекдоты

Не бывает некрасивых надувных женщин… бывают слабые легкие.

Приехала в гости свекровь…Залезла под кровать….А там некий предмет из секс-шопа, ну, вы понимаете….
Говорит – Что это???
Я растерялась и отвечаю – Скалка…
.Так она сейчас на кухне им пельмени катает….
Скоро гости придут…Что делать-то?

За умение пользоваться гуглом, вордом и пейнтом меня в офисе называют программистом.

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
– Да она сама пусть себе выбирает.

Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
– Кому?!

Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу…

Переночевала у него. ВЫСПАЛАСЬ. В общем поняла- не мое

На одном дамском форуме тема: “Муж ночью мычит”.
Может, давно… не доен?

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки.
Шофер нагло: – БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?
Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!

— Дорогая, у меня на глазу ячмень!
— Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?

– Вова, видал что с рублем?
– Да вижу, Дима
– Но мы должны что-нибудь сделать!
– И что ты предлагаешь?
– Да я как всегда. Только не знаю – на час вперед или на час назад

Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
– До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову – яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
– Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
– То есть пересекаем?
Водитель:
– Параллэльно, в эвклидовом понимании!

Как живу? – да по-разному… Когда плохо – скорая забирает, когда хорошо – менты!

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Мой товарищ работает доктором. Пришел к нему на прием пациент, он его посмотрел и сказал, что нужно сдать анализ мочи на сахар.
Пациент ушел, возвращается через полчаса.
Доктор спрашивает: “Чего пришел?”
Мужик протягивает ему пакетик, там лежит желтый кусочек рафинада…

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку.
Один вынимает наушник и говорит: “На Норильской остановите.”, засовывает обратно.
Второй вынимает наушник и тоже говорит: “На Норильской остановите.”, засовывает обратно.
И так еще три человека. Пауза.
Водитель вынимает наушник из уха и кричит: “Кто нибудь выходит на Норильской?!”

Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Прежде чем оценить продукцию Челябинского ликероводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

– Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
– Возьмите например водочки, пол-литра.
– А что-нибудь посерьёзней?
– Ну возьмите три!

В Германии отменяют новогодние ёлки, чтобы не травмировать чувства мусульман.
Каким образом ёлки травмируют мусульман? Они их куда там вставляют?

И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 300 рублей десяток.
И это уже, сука, не сказка…

– Ну где я вам столько мужиков возьму? – приговаривал Дед Мороз,
укладывая фаллоимитаторы в мешок с подарками.

Друзья весело, с уважением, объяснили,
почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
“А была бы у меня машина – пришлось бы её сейчас от снега чистить”, – думал я, замерзая на остановке.

Один мужик говорит другому:
– Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
– Конечно!
– И Ахматову от Северянина отличишь?
– Легко… показывай фотографии.