Разные анекдоты

Петька, рассказать тебе про «логично»? - Анекдоты

У мальчика была любимая собачка по кличке Лама.

Петька, рассказать тебе про «логично»? - АнекдотыПока он был в детском садике, папа гулял с Ламой, и ту насмерть сбила машина. Чтобы как-то подготовить сына к страшному известию, папа накупает целую гору сладостей и напитков. Сын, вернувшись из детсада и увидев такое изобилие, начинает все это уплетать. Папа тихонечко и говорит:
– Сынок, а Лама-то умерла.
Сын кивает головой и продолжает есть. Папа, обрадовавшись, что сын спокойно воспринял известие, продолжает:
– Она, конечно, тебя любила, играла с тобой, лизала тебя.
Сын удивленно:
– Кто меня лизал?
Отец:
– Лама.
Сын:
– А что с Ламой?
Отец:
– Я же говорил тебе, что Лама умерла!
Сын в истерике, все угощения летят на пол. Кричит на отца:
– Я думал, ты сказал: «Мама умерла».


Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
– Тону! Тону!
Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи».
Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду:
– Тону! Тону!
Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи».
Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду:
– Тону! Тону!
– Нужна ты мне! – подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»


Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
– Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
– Нет, нет. Ее так мои дети любят.
– Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
– Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
– Нет, нет.
– Я вам 10 долларов за него дам…
– Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 96 кошечек продал…


Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на Мерседесах и в золоте. Решили докопаться… проверить остатки.
– Свечи жжете?
– Да.
– А нагар куда деваете?
– В город отвозим, вот бумаги.
– А из города что?
– Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили. Все правильно.
– Мацу кушаете?
– Да.
– А крошки куда деваете?
– В город отвозим, вот бумаги.
– А из города что?
– Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили. Все правильно.
– Обрезание делаете?
– Да!
– А куда обрезки деваете?
– В город отвозим…
– А из города что?
– Ну, когда что, вот сегодня вас прислали…


Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой – сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два пьяных мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
– Слушай, что-то мне твоя рожа знакома. Ты, часом, не в Туле родился?
– В Туле.
– Во, блин! А в каком году?
– В… Ик, шестьдесят третьем…
– Ух, ты, и я в Туле, в шестьдесят третьем!
– А в каком роддоме?
– Во втором!
– И я во втором! А в какую школу ты ходил?
– В семнадцатую.
– Во блин! И я в семнадцатую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
– Ну что, Николай, как дела, все в порядке?
– Да все, как обычно, вон близнецы Кузнецовы опять друг друга узнать не могут…


Подходит к завершению отдых на Мальдивах семейной пары из Одессы. К ним в номер приносят счёт на 10000 евро. Мужик бежит к хозяину отеля:
– А за что это я должен такие деньги платить?
Хозяин отеля:
– Ну вот, смотрите – автомобильная прогулка с дегустацией вин – 2 тысячи…
Мужик:
– Нифига себе? Я никуда я не ездил!
Хозяин отеля:
– Это Ваши проблемы. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой – 3 тысячи…
Мужик:
– Какая рыбалка, я хоть и одессит, но не рыбак?!
Хозяин отеля:
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот – полет на вертолете над горами – 5 тысяч…
Мужик:
– Какой еще вертолет?
Хозяин отеля:
– Ну, это Вы сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
– Ладно, уговорил! Тогда прошу и Вас выплатить мне 25 тысяч евро…
Хозяин отеля в недоумении:
– За что это?
Мужик:
– За то, что вы мою Сарочку ежедневно вдоль и поперёк «имели» на пляже!
Хозяин отеля:
– Я? Вашу жену? Да я к ней даже не подходил!
Мужик:
– Ну, это ты сам виноват – она каждый день тут на пляже голая лежала!


Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойно обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, преподаватель садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идет и этот. Преподаватель:
– А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
– Да вы знаете, кто я?
Преподаватель, испугавшись:
– Нет!
Студент грозно:
– Повторяю, знаете, кто я?
Преподаватель, еле слышно:
– Нет, а кто?!
Студент:
– Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.


Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает:
– Мисс, вы не подскажете, который час?
– Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! – взвивается женщина.
Весь бар обращает взоры на них. Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и, наконец, выдавливает:
– Но я только хотел узнать, сколько времени…
– Еще одно слово, и я позову полицию! – заявляет женщина на весь бар.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина и говорит:
– Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается воплем на весь бар:
– Целую ночь, и всего за два доллара?!


У мужика сломался зуб. Подъезжает он к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит:
Подожди полчаса, я там, в протезном с медсестрой «продолжить разговор» должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся.
Тот сидит, болтает с ассистенткой.
Вдруг в кабинет влетает старуха – вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику:
– Доктор, умираю, ужасная боль! Две тысячи долларов плачу, только помогите!
Мужик только рот открыл, чтобы объясниться, но ассистентка его быстренько уволокла за ширму и говорит:
– Ты чего? Давай, я тебе все покажу как. Возьмешь щипцы и как гвоздь вырвешь! Пять минут – и по штуке баксов на рыло?!
– Ну, давай…
Уложили бабку на кресло, та рот открыла. Мужик щипцы взял, руки трясутся, глаза закрыл от ужаса и дернул…
Фонтан крови, дикий вопль, бабка убегает…
– Ну, все, – думает мужик. – Тюрьма.
Вдруг с улицы слышатся сирены, въезжает во двор кортеж 600-х Мерседесов, выходит охрана, какой-то мужик в модном прикиде и золоте. Заходят в кабинет и спрашивает:
– Ну, и кто это сделал?
Мужик обреченно:
– Я.
Мужик ставит на стол кейс:
– Вот миллион долларов, вот ключи от «Мерседеса» пятый справа, видишь? Вот ключи от виллы в Сочи, и дай-ка я тебя поцелую…
– За что?!
– Десять минут назад ты вырвал язык моей теще…


Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
– Как называется столица Великобритании?
– Берлин.
– Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
– Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос – как называется столица Великобритании, отвечай – Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
– Как называется столица Великобритании?
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
– Адидас!


Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру, после того как он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
– Папа, у меня на руках флеш-рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
– Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
– Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое – если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе – никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье – три червы и две бубны это не флеш-рояль.


Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
– Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове:
– Вы здесь хозяин?
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
– Может, и я, а может, и нет.
Она, продолжая его гладить:
– А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
– Будет завтра…
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
– Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.


Летит транспортный самолет, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно лететь с такой маленькой скоростью, ну они и начали:
– Второй, а ты так можешь? – И раз, мертвую петлю сделал.
– Третий, могу! – Повторяет. – А ты так? – Делает колокол.
Выпендриваются дальше, а пилота транспортника это задело, он по рации:
– Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
– Первый, давай!
– Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту летит прямо, две… пятнадцать. Истребители не выдерживают:
– Первый! Ну?
– А я уже сделал!
– Что?
– Сходил пописал с сигареткой!


Петр I вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
– Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все:
– Что такое портвейн?
– Это как водка, но легче пьется и вкусней.
Все:
– Хотим портвейну, хотим портвейну!
Петр I:
– Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все:
– Что такое презерватив?
– Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все:
– Хотим презерватив, хотим презерватив!
Петр I:
– Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
– Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!


Приходит Анка к Петьке и говорит игриво:
– Петька, рассказать тебе про «логично»?
– Ну, расскажи.
– А коротко или длинно?
– Давай длинно.
– Вот у тебя аквариум есть?
– Ну, есть.
– Значит, ты любишь рыбок. Логично?
– Ну, логично.
– А раз ты любишь рыбок, то ты любишь и рыбалку. Логично?
– Логично.
– А рыбачишь ты в лесу на берегу реки, значит, ты любишь природу. Логично?
– Логично.
– А раз ты любишь природу, то все натуральное тебе не чуждо. Логично?
– Логично.
– А раз все натуральное тебе не чуждо, то ты не гомосексуалист.
Петька обрадовался и поспешил рассказать это Василию Ивановичу.
– Василий Иванович, тебе рассказать про «логично»?
– Расскажи, Петька.
– А коротко или длинно?
– Давай покороче.
– Василий Иванович, у тебя аквариум есть?
– Нет.
– Значит ты – гомосексуалист!


В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории:
– Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты…
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек и говорит:
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
– Наденька! Что ты вчера делала после школы?
Наденька:
– Играла в песочнице.
– Умница, Наденька! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Коленька! А ты что вчера делал?
Коленька:
– А я вчера играл с Наденькой. У меня был совочек.
– Молодец, Коленька! Иди, напиши на доске «СОВОК». Хабиб Мурат ибн Ахмед! А ты что вчера делал?
– Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
– Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Хабиб Мурат ибн Ахмед иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»!


Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении – собачка, рядом – англичанин. Американец:
– Леди, разрешите мне присесть!
– Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
– Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
– Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
– Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
– Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
– Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!


Наркоман нашел бутылку и открыл. Вылезает из нее джин и говорит:
– Ну, браток, у тебя всего 3 желания, воспользуйся ими с умом.
– Давай Джинн по косячку!
– Да подумай же ты, ты ведь все можешь, я могу тебе сделать выгоны косячков.
– Джинн давай по косячку.
Нечего было делать, сели, курнули, и джин забежал в бутылку.
– Эй, джинн выходи! Давай еще по косячку!
Опять курнули, и джинн опять спрятался в бутылку.
– Джинн давай третье желание!
– Ты хорошо подумал? Ты ведь человеком можешь стать, деньги, девушки, дом…
– Джинн давай курнем!
И опять они курнули, и джинн ушел в бутылку. Не проходит и полчаса как из бутылки вылезает Джинн и говорит:
– Давай браток четвертое желание…


Решил мужик в общественную баню сходить, оделся, вышел, уже до бани дошел, видит – стоит чувак, анашой торгует… Подходит к нему мужик и спрашивает:
– По чем анаша?
– 30 баксов…
– Да ты что, мужик, офигел, чего так дорого?
– А ты попробуй – приход офигенный, гарантию даю…
Купил-таки анаши, в баню заходит, решил курнуть перед жаром… Курнул – ничего… Попарился, решил опять курнуть… Курнул – опять ничего… Ну, думает, сейчас выйду, того мужика вздрючу за такую херню. Выходит он, смотрит, тот торгаш как его увидел, сразу в машину сел и уезжает. Ну, мужик, не долго думая, ловит такси и начинает гнаться за торгашом… Гонит, гонит, а догнать никак не может, а тут, как назло, посрать приспичило. Ну, он выбегает из машины, смотрит, а присесть некуда, он мечется, мечется, уже замучился совсем, присел где-то в уголке и тужится… Вдруг слышит голос сверху откуда-то:
– Мужи-и-ик!
– Да отстань!
– Му-ужи-и-ик!
– Да отстань ты, не видишь, я сру!..
Вдруг такой пинок по жопе:
– Ты что офuгел в бане срать!!!

 


Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. 


Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять