Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор говорит новобранцам:

– Смотрите внимательно, показываю один раз…

********

– Господин майор, продуктов отпущено только на половину личного состава!
– Хорошо, обедать будем после атаки!
********

В Министерстве обороны пресс-конференция.
Генерал:
– Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда мощностью от 20 до 50 килотонн…
Журналист:
– Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
– Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как е…ёт!
********

В военкомате призывник жалуется офицеру:
– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
*
В окопе два солдата. Один очень захотел посрать.
Терпеть уже невмоготу.
(1) – б…, чего делать? Не срать же в окопе…
(2) – А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз.
Через три часа возвращается, довольный.
(2) – Ну, где ты был, я уж думал убили тебя.
(1) – Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка – закачаешься… Ну я с ней и так, и так, и вот этак…
(2) – Ну а в рот то хоть дал?
(1) – (задумчиво) Ты знаешь… а голову то я и не нашел…
********

– б…, где это уе…?!
– Ты про кого?
– А, вот ты где…
********

– Однажды фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки и отомстила.
– Уши обоpвала?
– Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.
********

ЗHАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в миpе коллекцию спичечных коpобков собpала пенсионеpка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непpеpывно пpоpаботавшая в лабоpатоpии биохимических анализов местной больницы.
********

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
– Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
– Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
– С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
– Ну что? Взбодрил?
– ДА!!!
– Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают
********

Встретились два охотника:
– Расскажи, как медведицу завалил.
– Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка..
********

Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли:
– Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
– Сдaлись вы мне! Я только хотел покормить своего крокодилa.
********

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
********

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: “А ты будешь следующим”.
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
********

– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!
********

В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое русских туристов с криками: “За ВДВ” развернули стадо обратно.