Пьяная черепаха ползет по пустыне, а на встречу ей верблюд. – Анекдоты

Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен:

– Чеpвячок, чеpвячок, а ты – мужчина или женщина?
– Я – мужчина! – гоpдо отвечает чеpвячок.
– А где же твой х..?
– А вон – навеpху сидит, удочку деpжит.

Встречаются два муравья (из одного муравейника). Утром виделись – были одинаковые, а после обеда – один белый! Нормальный спрашивает, мол, в чем дело? Белый:
– Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по мягким горам, по долине, по черной траве, вдруг… падаю в красную пропасть! Ну, отлежался, думаю, вылезать надо. А кругом сыро… Короче, лезу это я наверх, вдруг мляяя! – ко мне палец без ногтя лезет и давай меня обратно вниз спихивать, да так настойчиво. Я, естественно, как кусну его, а он, гад, меня кефирчиком, кефирчиком…

– Девушка, зачем вы курите?
– Я убиваю в себе лошадь!

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь?
Жучка – Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали – цапнула одного, вот
городская санитария сюда и привезла.
СБ – Ну,все, конец тебе! Усыпят!
Ж – А ты чего тут?
CБ – У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, хренею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться – налез…
Ж – Ну все, брат, и тебя усыпят…
CБ – Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли…

Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет в общем.
Вдруг прибегает Маугли и говорит:
– Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно так):
– Нууу.
Маугли:
– Балу принял вызов!
Каа (томно):
– Нууу.
Маугли:
– И Акелла принял вызов!
Каа (томно):
– Нууу.
Маугли:
– И Маугли принял вызов!!!
Каа (томно):
– Нууу.
Маугли (почти крича):
– Ну и Каа тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
– БLяяяяя…

Пьяная черепаха ползет по пустыне, а на встречу ей верблюд.
Она задрав голову обращается к нему:
– Эй, кэмелл, я что-то не пойму, у нас тут что, гололед?
Верблюд удивленно:
– Нет, с чего решила?
– А че тогда песок-то насыпали?!

Курица говорит петуху:
– Скажи мне, ты мужик или нет?
– Мужик. А разве есть сомнения?
– Как знать, яйца то у меня.

Анекдот про будущих куриц…
Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму:
– Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
– Ни фига себе! вот это рожа!
Поворачивается к третьему:
– Глянь на то яйцо. Че это с ним?
Третий:
– Елы-палы бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
– Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвертое:
– Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
– Смотри, смотри….. и т.д.
Восьмое говорит девятому:
– Глянь на своего соседа. Че это с ним такое?
Девятое:
– Лохи! Плебеи!! Это же киви!!!

Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

– Почему пчелы живут всего 30-40 дней?
– А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

Ученые-генетики ради эксперимента ввели тюленям ген морской черепахи.
Теперь по весне тюлени зарывают свои яйца в песок.

Печкин приходит к коту Матроскину и видит на огороде рогатых котят.
Удивился и спрашивает: – Чего это у тебя котята рогатые прыгают?
Матроскин отвечает: – Моя корова, что хочу, то и делаю.

Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой…

Реклама:
Владельцев собак обычного московского дома мы тыкали носом каждый раз туда, где присядет их собака… Через несколько дней собак в этом доме не осталось!

Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище.
К клетке озираясь подходить мужик и тихо шепотом говорить волку:
– Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова!

В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что там произошло никто так и не понял – но такого позора лев еще не испытывал.

Скрестили генетики арбуз с тараканом.
Разрезаешь арбуз – косточки разбегаются!

Объявление:
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука!