Пятый разряд – козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.

   – Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук – тррах! Я, знаете, прямо на волков…
   – И что же?
   – Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

* * *

   Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая, с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение. Она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
   – Е-ГЕ-ГЕЙ-Й-й-й-й, ТВОЮ МАТЬ!!!!

* * *

   Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
   – Я выстрелил только в одну куропатку, – рассказывает он, – но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
   – А как же с зайцем?
   – О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал позади меня.

* * *

   Приезжает «новый русский» с отдыха и рассказывает друзьям:
   – От меня там все торчали! Я там такой понт разводил!!!
   – Да, наверно, не круче нашего…
   – Ну тонну гринов в казино оставил, чаевые в ресторане не меньше 500 баксов давал…
   – Ну, нашел чем удивить…
   – Но на пляжу от меня так вообще все попадали!
   – Почему?
   – Ну, беру я акваланг, маску, ласты. Поплавал. Выхожу на пляж, ну все так и прифигели от меня!
   – Ну почему же?!
   – Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, барсетка, сотовый в руке…

* * *

   На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
   – Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

* * *

   Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома – присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
   – Коровы уже дома?
   – Да, уже давно, – отвечает жена.
   – А коней ты распрягла и накормила?
   – Да.
   – Дрова наколола на утро?
   – Да.
   – Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
   – Да.
   – А колеса у повозки смазала?
   – Да.
   – Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

* * *

   Опытный охотник делится опытом с начинающим:
   – Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

* * *

   Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят – берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними – медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
   – Однако, русский охотник – плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?

* * *

   Молодожены отправляются в деревню к бабушке, чтобы провести медовый месяц. Молодой муж говорит жене:
   – Мы займем в деревне активную жизненную позицию!
   – Ага, понятно: сначала старую хату отремонтируем, дров наколем, огород выполем, воды бабушке наносим, картошку выкопаем…
   – Погоди! Ты не правильно меня поняла, мы, вообще, не будем вылезать из постели ни днем, ни ночью!

* * *

   – Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
   – Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
   – Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
   – Ну, разумеется.
   – Так вот, это мы с братом его убили!..

* * *

   Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин.
   – Эй, бедуин, далеко ль до моря?
   – Километров триста.
   – Ох ни хрена себе пляж отгрохали…

* * *

   – Зачем ты в грозу идешь на охоту?
   – Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

* * *

   – И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! – говорит охотник.
   – А почему не голову?
   – Это кто-то уже сделал до меня.

* * *

   Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Первый разряд – это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
   Второй разряд – волки. Приезжают на курорт злые и одинокие.
   От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.
   Третий разряд – шакалы. Подбирают то, что бросили волки, тем и довольны.

   Четвертый разряд – ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
   Пятый разряд – козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
   Шестой разряд – алкоголики.