Разные анекдоты

По расчётам британских учёных, 90% людей симулируют эволюцию.

По расчётам британских учёных, 90% людей симулируют эволюцию.Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

******

Осёл нахально спрашивает льва:
– А почему это ты – Царь зверей, а не я?
– Ну-у-у, у меня грива есть!
– И у меня грива, – говорит осёл.
– А у меня на конце хвоста кисточка!
– Хм… и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
– А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
– Не фа-а-а-акт!
– Проверим?
– А давай проверим!
Лев:
– Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и… 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и… понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться.
Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
– Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
– Ну-у-у, Лёва… я попой двигаю…
Лев начинает активно вертеть задницей – ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
– А ещё-о-о-о?!
– Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца,
и осёл на 20-ой минуте бурно “финиширует”, падая в изнеможении…
Лев, гордо:
– Ну что, теперь признаёшь, что я – Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
– Лёва, ты не царь… ты – БО-О-ОГ!

 

******

Владимир Маяковский как-то сказал: “И жизнь хороша, и жить хорошо!”,
но через два года всё равно застрелился.

******

Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой:
– Да ты не бойся, ты ему понравишься…

******

“Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!” – жалуются рентгенологи.

******

Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность… Пиво!!!

******

По расчётам британских учёных, 90% людей симулируют эволюцию.

******

За счёт голого энтузиазма можно победить только на конкурсе красоты.

 

Приукрашивать действительность бессмысленно – ведь если вставить макаке в задницу перья,
то павлином она все равно не станет.

******

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист – тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

******

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, ему тоже полагается бирочка, но надевают её уже на ногу.
Новая акция от МТС! Если номера на этих двух бирочках совпали…

******

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.

******

В США из политкорректности объявили ложь альтернативной правдой.

******

На балконе мы – психологи.
На кухне мы – политики.
В сети мы – философы.
И лишь в жизни как были долб***ми, так ими и остались.

******

Раньше девочки учились целоваться на помидорах, сейчас походу сразу на бананы перешли.

******

Разговаривают две подруги:
– Люся, может, мне замуж выйти?
– За кого?
– Ну, не знаю. Мало ли дураков?

******

– Клёвая девушка склевала все мои семки и не дала:
– Ты хотел сказать не отсыпала?

******

Из жизни женщин…
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться…

******

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
– Ты что делаешь?
– Руку грею, холодно.
– Ты бы лучше уши погрел…

******

Мужик спрашивает у путаны:
– Ты кого представляешь себе во время секса?
– Франклина на стодолларовой купюре!

******

– Сёма, ты что сейчас делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива…

******

Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

******

– Ты знаешь, Фима, теперь я пришёл к убеждению,
что у нас в Одессе есть сотни способов заработать, но только один из них – честный.
– Очень интересно, какой?
– А откуда я знаю?

 
Оцените анекдоты
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять