Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну. – Анекдоты

– Ну и как первый обед молодому мужу?

   – Нормально, завтра выпишут…

***

   Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
   – Как подумаю какой из меня инженер – то боюсь к доктору идти.

***

   Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.
   Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И еще раз, и еще… а подлые гости продолжали кричать:
   – Горько! Горько!

***

   Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
   – Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
   – Конечно помню, Владимир Вольфович…

***

   Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.
   Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя…
   Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
   Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.

***

   Работаю в АСУ одной конторы. Последние два дня через каждые полчаса забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не выдерживает, берет телефон – звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и спрашивает, послали ли они ему договор – на что получает ответ – что мол послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) – сейчас пришлют заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно добавляет: “Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину вместо вас”. Хлопает дверью. Уходит.

***

   Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
   – Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
   – А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

***

   – Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
   – Что он чудак и козел, а что?
   – А то, что вы только что сели на мою шляпу.

***

   Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
   – Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
   – Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

***

   – У меня беда с новым автомобилем!
   – Что случилось?
   – Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

***

   Звонит Баба Яга Кащею бессмертному:
   – Приходи кащей водочки попьем и потрахаемся.
   – Хорошо приду.
   Сидит ждет Яга нет Кащея, села в ступу и полетела его искать.
   Летит и видит такую картину, бежит Кащей падает, потом опять встаёт и бежит. Подлетает к нему Яга и спрашивает:
   – Что с тобой такое происходит.
   – Да вот как подумаю что водочки попьем так ноги сами к тебе и несут, а как подумаю, что потрахаемся, так и падаю без сознания.

***

   Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
   – Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!

***

   В медицинском институте профессор читает лекцию:
   – У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов – в четыре!
   И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
   – Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
   – Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза.
   И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ! -… ну, а если подмахнуть, то в четыре!

***

   В Питере придумали новую традицию “Последний день курения”. Теперь каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю сигарету.
   Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу “Здоровье”: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца – ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ – и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.

   Жена говорит мужу:
   – Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться?
   Ваня отвечает:
   – Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего удовольствия.