Почему химия в продуктах – это дёшево, а химия в аптеках – это дорого?

– Ты спрашиваешь, зачем жениться?

А представь, поздно вечером вдруг отключили свет – ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать.
Вот тут жена и пригодится!
– А, понятно, чтоб “секосом” с ней заняться!
– Да при чем тут “секос”?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

******

– А почему пресса жёлтая?
– Болеет она.
– Чем?
– Грипп у неё… утиный…

******

В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить?
******
– Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
– Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях…

******

Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

******

Случай на свадьбе.
Мама невесты изрядно выпившая, пыталась произнести очередной тост из раздела:
муж голова, жена шея…
В конце обращается к невесте: “Доча, сразу бери быка за рога”.
Невеста – юморная: “Мама, не торопи события!”

******

Почему химия в продуктах – это дёшево, а химия в аптеках – это дорого?

******

В жизни тяжело только первые шестьдесят пять лет, а потом просто невыносимо.

******

А вы тоже не знали, что фамилия матери Трампа – Маклауд? Да-да, из клана Маклаудов!

******

– Леонид у тебя такой мужественный подбородок…
– Спасибо.
– Но его слегка портят второй и третий подбородки…

******

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

******

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения?
Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА.
Хочу поесть… ГОРЯЧУЮ еду… ДВУМЯ руками… и чай… ГОРЯЧИЙ … с конфетой… ЦЕЛОЙ!

******

Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас – богатым.

******

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон…

******

Данные о девочках, которые к 16 годам потеряли девственность, передаются в Следственный комитет.
А о тех, кто сохранил – Рамзану.

******

Типичное объявление на столбе в Москве:
“Страителный бригада из десят чиловек. Любой работа. Быстра-быстра.
Совсем выгадна. Сылавяне. Телифон ХХХХ”…

******

– О Боже, у меня воды отошли.
– Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

******

– Доченька, ты уже выросла и я хочу тебе сказать, что в жизни каждый человек кузнец своего счастья.
– Папа, я с вашей шеи не слезу.

******

По сообщениям налоговой службы,
граждане России специально устраиваются на низкооплачиваемую работу, чтобы не платить налоги.

******

То есть вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны,
засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?

******

– Ух ты, голая жопа!
– А вы точно проктолог?
– Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…